あなたの愛着スタイルは？：英語学習ノート

One of the greatest questionnaires in the history of 20th-century psychology 文法

20世紀の心理学史において最も偉大なアンケートの一つは、

had a modest start in the pages of a local Colorado newspaper, フレーズ

コロラド州の地方紙の紙面で控えめに始まりました。

the Rocky Mountain News in July 1985.

1985年7月の『ロッキー・マウンテン・ニュース』でのことです。

The work of two University of Denver psychologists,

デンバー大学の2人の心理学者、

Cindy Hazan and Philip Shaver,

シンディ・ハザンとフィリップ・シェイバーによる研究であり、

the questionnaire asked readers to identify

アンケートは読者に、

which of three statements most closely reflected

次の3つの文章のうちどれが最も

who they were in love. 文法

恋愛中の自分を正確に表しているかを選ぶよう求めました。

To hugely improve our chances of thriving in relationships, フレーズ

恋愛関係でうまくいく可能性を大幅に高めるために、

we should dare to take the same test.

私たちも同じテストをあえて受けてみるべきでしょう。

Option A:

オプションA：

I find it relatively easy to get close to others 文法

私は他人と親しくなることが比較的簡単だと思い、

and I'm comfortable depending on them

相手に依存することも、

and having them depend on me. 文法

相手から依存されることも快適に感じます。

I don't worry about being abandoned

見捨てられることや、

or about someone getting too close to me.

誰かが私に近寄りすぎることを心配しません。

Option B:

オプションB：

I find that others are reluctant to get as close as I would like. 文法

私は、他人が私が望むほど親しくなりたがらないと感じます。

I often worry that my partner doesn't really love me

パートナーが本当に私を愛していないのではないか、

or won't want to stay with me.

または一緒にいたくないのではないかとよく心配します。

I want to get very close to my partner

私はパートナーととても親密になりたいと思っていますが、

and this sometimes scares people away. 句動詞

それが時々人を遠ざけてしまうことがあります。

Option C:

オプションC：

I am somewhat uncomfortable being close to others.

私は他人と親しくなることに少し不快感を覚えます。

I find it difficult to trust them completely,

完全に相手を信頼することや、

difficult to allow myself to depend on them. 文法

自分が相手に依存することを許すのは難しいと感じます。

I'm nervous when anyone gets too close

誰かが近寄りすぎると緊張し、

and often others want me to be more intimate than I feel comfortable being. 文法

私が心地よいと感じる以上に、相手が親密さを求めてくることがよくあります。

Which of these options applies to you?

これらのオプションのうち、どれがあなたに当てはまりますか？

A, B or C?

A、B、それともCですか？

Behind the scenes, 慣用句

この背景として、

the options refer to the three main styles of relating to other people

これらのオプションは他者と関わる際の3つの主要なスタイルを指しています。

first identified by the English psychologist John Bowlby,

これはイギリスの心理学者ジョン・ボウルビィが最初に特定したものであり、

the inventor of attachment theory in the 1950s and 60s.

彼は1950年代と60年代に愛着理論を提唱しました。

Option A signals what is known as a secure pattern of attachment, 文法

オプションAは「安定型愛着」のパターンと呼ばれるものを示しており、

whereby love and trust come easily. 語彙

これにより愛と信頼が自然に生まれます。

Option B refers to what's known as the anxious pattern of attachment,

オプションBは「不安型愛着」のパターンと呼ばれるものを指し、

where one longs to be intimate with others

他者と親密になることを切望する一方で、

but is continuously scared of letdown 語彙

失望を絶えず恐れ、

and often precipitates crises in relationships 語彙

逆効果となる攻撃的な行動によって、

through counterproductively aggressive behavior.

関係においてしばしば危機を引き起こします。

Option C is what is known as the avoidant pattern of attachment,

オプションCは「回避型愛着」のパターンと呼ばれるものであり、

where it feels much easier to avoid the dangers of intimacy

孤独な活動や感情的な引きこもりによって、

through solitary activities and emotional withdrawal. 語彙

親密さがもたらす危険を避ける方がはるかに簡単だと感じます。

Questionnaires in newspapers are rarely of much use, フレーズ

新聞のアンケートが役立つことはめったにありませんが、

but Hazan and Shaver's is the momentous exception. 話の流れ

ハザンとシェイバーのものは極めて重要な例外です。

If there is one thing we should do to improve our relationships, 文法

関係を改善するために私たちがすべきことが一つあるとすれば、

it is to know ahead of time フレーズ

それはあらかじめ知っておくことです。

which of the three categories we predominantly belong to,

自分が主に3つのカテゴリーのどれに属しているか、

A, B or C,

Aか、Bか、Cかを。

and to deploy the knowledge in love 語彙

そして、その知識を恋愛において活用し、

so as to warn ourselves and others 文法

自分が陥るかもしれない罠について、

of the traps we might fall into. 慣用句

自分自身や他者に警告できるようにすることです。

We then need a little training

その後、私たちは少しのトレーニングを必要とします。

because half of us at least are not secure in love.

なぜなら、私たちの少なくとも半分は恋愛において不安定だからです。

We belong in the camps of either the avoidant or the anxious,

私たちは回避型か不安型のどちらかの陣営に属しており、

and we have, to complicate matters, 話の流れ

さらに状況を複雑にすることに、

an above-average propensity to fall in love フレーズ

平均以上の確率で恋に落ちる傾向があります。

with someone from the other damaged side,

異なる傷を負ったタイプの相手と。

thereby aggravating our insecurities and defenses in the process. 文法

その過程で、自身の不安や防衛機制をさらに悪化させてしまうのです。

Here is a brief list of what avoidance and anxious types

以下は、回避型と不安型の人が

should keep in mind in their relationships.

関係において心に留めておくべき簡単なリストです。

If you are an avoidant with someone anxiously attached, well,

もしあなたが回避型で、不安型のパートナーがいるなら、

recognize the extent to which you check out emotionally 解説

自分が感情的にどれだけ切り離されているかを認識してください。

when things are intense,

状況が緊迫したとき、

particularly when there is an offer of closeness.

特に親密さを求められたときに。

Recognize how you will tend to prefer sex and closeness with strangers

なぜ自分が見知らぬ人とのセックスや親密さを好む傾向があるのか、

and how nervous you will be around cuddles and kissing.

そして、抱擁やキスに対してどれほど緊張するのかを自覚してください。

You probably don't want to keep the light on either.

おそらく電気をつけたままでいるのも嫌なのでしょう。

Watch how you sabotage long-term intimacy. 語彙

長期的な親密さを自分がどのように壊しているかを観察してください。

Have compassion that you are afraid of what you really want.

自分が本当に求めているものを恐れていることに対して、思いやりを持ちましょう。

Think back to how in your past 句動詞

過去を振り返ってみてください。

closeness would have been frightening

かつて親密さが恐ろしいものであったこと、

because people let you down 句動詞

それは人々があなたを失望させたからであり、

and observe how you adopted a strategy of removal to protect yourself. フレーズ

自分を守るためにどのように引きこもる戦略を採用したかを観察してください。

You are hurt, not bad. 話の流れ

あなたは傷ついているだけで、悪いわけではありません。

Remind yourself that the present is different from the past

現在は過去とは違うことを自分に言い聞かせてください。

and that you are ruining the present

そして、そこにあるべきではない恐怖に満ちたダイナミクスを持ち込むことで、

by bringing to it fear-laden dynamics that don't actually belong there. 語彙

現在を台無しにしていることを。

It may feel like your partner is being aggressive

パートナーが攻撃的で、

and ill-tempered with you for no reason.

理由もなくあなたに不機嫌になっているように感じるかもしれません。

They are, at heart, upset 慣用句

しかし心の底では彼らは動揺しており、

and unable to express their needs in any other way. They want you

他の方法でニーズを表現できないのです。彼らはあなたを求めており、

and that's why they are behaving as they are.

だからこそ、あのような振る舞いをしているのです。

Look beneath their nagging and their accusations 慣用句

口うるさい小言や非難の裏側を見て、

and believe in their underlying goodwill.

その根底にある善意を信じてください。

When they attack you,

彼らがあなたを攻撃するとき、

see their longing for love.

彼らの愛への渇望を見てください。

Do that very frightening thing,

あの非常に恐ろしいことをやってみましょう。

extend reassurance and explain calmly the appeal of the cave. 慣用句

安心感を与え、あなたがなぜ自分の殻に籠もりたいのかを落ち着いて説明するのです。

If you are an anxious person with an avoidant partner,

もしあなたが不安型で、パートナーが回避型であるなら、

here are some other things to bear in mind. フレーズ

以下は心に留めておくべきいくつかの点です。

Things are not necessarily as bad as they seem. 文法

物事は必ずしも見た目ほど悪くありません。

The other person's quiet might just be quiet, 話の流れ

相手の沈黙は単なる沈黙であり、

not a lack of love.

愛の欠如ではないかもしれません。

Their distance isn't necessarily meanness.

相手の距離感は必ずしも意地悪ではありません。

It might be their way of maintaining equilibrium. 語彙

それは彼らが心の平穏を保つための方法かもしれません。

On the other hand, you are not demented or needy to want more, 解説

一方で、あなたがもっと多くを求めることは、狂っているわけでも過度に依存的であるわけでもありませんが、

but your way of dealing with what you legitimately need

正当に必要としているものへの対処の仕方が、

may be aggravating things hugely. 語彙

事態を大きく悪化させている可能性があります。

You might be triggering your partner by asking for intimacy 語彙

直接的すぎたり、おそらくは怒りを込めすぎたりして親密さを求めることで、

too directly and also probably with too much anger.

パートナーを刺激しているのかもしれません。

Realize that you need to tread lightly 慣用句

慎重に行動する必要があること、

and to be a little distant in requesting closeness.

そして親密さを求める際は少し距離を置く必要があることを認識してください。

Your partner isn't mean or freakish,

あなたのパートナーは意地悪でも変わり者でもなく、

merely damaged as a you,

単にあなたと同じように傷ついているだけであり、

and that's very normal.

それはごく普通のことです。

A full 40% of the population are in your positions,

人口の実に40％があなたたちと同じような立場にあり、

either insecurely attached or anxiously attached.

不安定な愛着や不安型の愛着を持っています。

Knowing whether we can be classed as secure, avoidant or anxious in love 文法

恋愛において自分が安定型、回避型、不安型のどれに分類されるかを知ることは、

should be a basic fact we grasp about ourselves.

私たちが自分自身について把握しておくべき基本的な事実であるはずです。

The next step is to accept with grace フレーズ

次のステップは、潔く受け入れることです。

that if we are either avoidant or anxious,

もし私たちが回避型か不安型のどちらかであるなら、

we're going to need considerable emotional schooling 慣用句

かなりの感情的な訓練が必要になるということを。

to get out of scratchy patterns 慣用句

摩擦の多いパターンから抜け出し、

and stand a chance of building up a good enough relationship. フレーズ

十分に良好な関係を築くチャンスを手にするためには。

Our Relationships Book calmly guides us

私たちの『リレーションシップ・ブック』は穏やかに導いてくれます。

with calm and charm

落ち着きと魅力をもって、

through the key issues of relationships

恋愛関係の重要な問題を乗り越え、

to ensure that success in love

恋愛での成功が、

need not be a matter of good luck.

単なる幸運の問題ではないことを確実にするために。

For more, click the link now.

さらに詳しく知るには、今すぐリンクをクリックしてください。