なぜ私たちは気難しいパートナーを選んでしまうのか：英語学習ノート

Theoretically,

理論的には、

we are free to select the kind of person we love. 文法

私たちはどんな人を愛するか自由に選ぶことができます。

We might have chosen someone else. 文法

別の人を選ぶこともできたはずです。

We're not being forced into a relationship by social convention フレーズ

私たちは社会の慣習や、

or matchmaking or dynastic imperatives.

お見合い、家柄の制約によって恋愛関係を強要されているわけではありません。

But in reality, 話の流れ

しかし現実には、

our choice of lover is probably a lot less free than we imagine. 文法

私たちの恋人選びはおそらく想像しているよりもずっと自由ではありません。

Some very real constraints around whom we can love and feel properly attracted to

私たちが誰を愛し、誰に正しく惹かれるかに関する非常に現実的な制約は、

come from a place we might not think to look. 話の流れ

思いもよらない場所から来ているのです。

Our childhoods.

それは子ども時代です。

Our psychological history strongly predisposes us to fall for only certain types of people. 解説

私たちの心理的背景は、特定のタイプの人だけを好きになるように強く仕向けています。

We love along grooves formed in childhood. 慣用句

私たちは子ども時代に形成された溝に沿って人を愛するのです。

We look for people who in many ways recreate the feelings of love

私たちは、子どもの頃に知っていた愛の感覚を

we knew when we were small.

多くの点で再現してくれる人を探しています。

The problem is that the love we imbibed in childhood 語彙

問題は、私たちが子ども時代に吸収した愛が、

was unlikely to have been made up simply of generosity, 句動詞

単に寛大さや、

tenderness and kindness.

優しさ、思いやりだけで構成されていたとは限らないことです。

Given the way the world is, 話の流れ

この世界のあり方を考えると、

love was liable to have come entwined with certain painful aspects. 解説

愛はある種の痛みを伴う要素と絡み合っていた可能性があります。

A feeling of not being quite good enough,

自分は十分ではないという感覚、

a love for a parent who was fragile or depressed,

脆くて落ち込みやすい親への愛、

a sense that one could never be fully vulnerable around a caregiver.

養育者の前では決して完全に無防備にはなれないという感覚などです。

This predisposes us to look in adulthood for partners

これが私たちに、大人になってから次のようなパートナーを探すように仕向けるのです。

who won't necessarily simply be kind to us,

必ずしもただ優しいだけではなく、

but who will,

それよりも

most importantly,

最も重要なこととして、

feel familiar, 語彙

馴染みのある感覚を与える人です。

which can be a subtly,

これは微妙ではありますが、

but importantly,

重要かつ、

different thing.

異なることなのです。

We may be constrained to look away from prospective candidates

私たちは将来の候補者から目を背けるよう制約されているのかもしれません。

because they don't satisfy a yearning for the complexities that we associate with love. フレーズ

なぜなら彼らは、私たちが愛と結びつけている複雑さへの渇望を満たしてくれないからです。

We may describe someone as not sexy or boring,

私たちは誰かを魅力的でないとか退屈だと表現するかもしれませんが、

when in truth we mean 話の流れ

本当の意味は、

unlikely to make me suffer

私が苦しむ必要があるやり方で

in the way I need to suffer

私を苦しめてくれそうになく、

in order to feel that love is real.

愛が本物だと感じさせてくれないということです。

It's common to advise people who are drawn to tricky candidates 解説

厄介な相手に惹かれる人によくされるアドバイスは、

simply to leave them and find someone more wholesome.

単に別れてもっと健全な人を探しなさいというものです。

This is both theoretically appealing and often practically impossible. 話の流れ

これは理論的には魅力的ですが、現実にはしばしば不可能です。

We cannot magically redirect the wellsprings of attraction. 慣用句

私たちは魅力の源泉を魔法のように変えることはできません。

Rather than aim for a transformation in the types of people we're attracted to, 文法

惹かれる人のタイプを変えようとするよりも、

it may be wiser simply to adjust how we respond and behave

私たちの反応や振る舞い方を単に調整する方が賢明かもしれません。

around the occasionally difficult characters

私たちの過去が抗いがたいと感じさせる、

whom our past mandates we will find compelling.

時折扱いにくい人たちの周りで。

Our problems are often generated because we continue to respond

私たちの問題の多くは、惹かれる人に対して、

to compelling people

私たちが子どもの頃に学んだように、

in the way that we learned to behave as children 文法

その原型となった人たちの前での振る舞い方を

around their templates.

続けてしまうことによって生じます。

For instance,

例えば、

maybe we had a rather irate parent who often raised their voice. フレーズ

よく声を荒らげるかなり怒りっぽい親がいたとしましょう。

We loved them and reacted by feeling that when they were angry,

私たちは親を愛していましたが、彼らが怒ると、

we must be guilty.

自分が悪いのだと感じて反応していました。

We got timid or humble.

私たちは臆病になったり卑屈になったりしました。

Now,

そして今、

if a partner to whom we are magnetically drawn gets cross, 解説

磁石のように惹かれるパートナーが怒ると、

we respond as squashed, browbeaten children.

私たちは押しつぶされ、威圧された子どものように反応します。

We sulk,

私たちはすねて、

we feel it's our fault,

自分のせいだと感じ、

we feel got at and yet deserving of criticism. 句動詞

責められていると感じながらも、批判されて当然だと感じます。

We build up a lot of resentment. 句動詞

私たちは多くの恨みを募らせます。

Or perhaps we're drawn to someone with a short fuse, 慣用句

あるいは、気の短い人に惹かれ、

which makes us blow up in turn. 句動詞

それが引き金となって自分も爆発してしまうのかもしれません。

Or if we had a fragile, vulnerable parent who was easily hurt,

または、傷つきやすく脆い親を持っていた場合、

we readily end up with a partner who's also a bit weak 句動詞

同じように少し弱く、

and demands us to care for them. 文法

世話を焼くことを要求するパートナーと簡単に行き着いてしまいます。

But then we get frustrated by their weakness.

しかしその後、相手の弱さにフラストレーションを感じます。

We tiptoe around them, 慣用句

彼らの顔色をうかがい、

we try to encourage and reassure as we did when we were little,

子どもの頃のように励まし、安心させようとしますが、

but we also condemn this person for being undeserving. フレーズ

同時に、この人がそれに値しないと非難もするのです。

We probably can't change our templates of attraction,

おそらく私たちは惹かれる対象の原型を変えることはできません。

but rather than seek to radically re-engineer our instincts, 慣用句

しかし、本能を根本から作り直そうとするのではなく、

what we can do is try to learn to react to desirable candidates 文法

望ましい候補者への反応の仕方を学ぼうとすることはできます。

not as we did as children, 文法

子どものようにではなく、

but in the more mature and constructive manner of a rational adult.

理性的な大人の、より成熟し建設的な方法で。

There is an enormous opportunity to move ourselves 文法

私たちを変化させる大きな機会があります。

from a childlike to a more adult pattern of response

惹かれる困難に対して、

in relation to the difficulties we're attracted to.

子どもっぽい反応パターンからより大人な反応パターンへと。

Consider this table.

この表を見てください。

Column A,

列A、

partner's tricky behavior.

パートナーの厄介な行動。

Column B,

列B、

the childlike response on our part. フレーズ

私たちの子どもっぽい反応。

And column C,

そして列C、

the more adult response we should aim for.

私たちが目指すべき、より大人な反応。

So,

例えば、

raising our voice could lead to a sense that it's all my fault. 文法

声を荒らげる行為は、全て自分のせいだという感覚につながるかもしれません。

But the more mature response would be,

しかしより成熟した反応は、

this is their issue.

これは相手の問題であり、

I don't have to feel bad.

私が嫌な思いをする必要はない、というものです。

Or if the partner is rather patronizing, 語彙

あるいは、パートナーがかなり恩着せがましい場合、

the childlike response might be,

子どもっぽい反応は、

I'm so stupid.

私はとても愚かだ、というものかもしれません。

But the more adult response would be,

しかしより大人な反応は、

there are lots of kinds of intelligence and mine is fine.

知性には多くの種類があり、私のもので問題ない、となるでしょう。

And so on.

などなど。

Take a moment to look at the chart.

少し時間を取って表を見てみてください。

We're almost certainly with somebody with a particularly knotty set of issues 慣用句

私たちはほぼ確実に、特に厄介な問題のセットを抱えた人と一緒にいます。

which trigger our desires and our childlike defensive moves. 語彙

それが私たちの欲望と、子どもっぽい防衛行動の引き金になります。

The answer isn't to end the relationship, 文法

答えは関係を終わらせることではなく、

but rather to strive to deal with their compelling challenges

彼らの抗いがたい課題に努力して対処することです。

with some of the wisdom of which we weren't capable 文法

親や養育者から初めてそれに直面した時には持っていなかった

when we first encountered these in a parent or caregiver.

知恵をいくつか使って。

It probably isn't in our remit to locate a wholly grown-up lover, 語彙

完全に成熟した恋人を見つけることは私たちの権限外かもしれませんが、

but it's always in our remit to behave in more grown-up ways

恋人の未熟な部分に対してより大人な振る舞いをすることは

around our lover's less mature sides.

常に私たちの権限内にあります。

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