もっと自分を愛せるようになるには：英語学習ノート

Every day, especially in the era of social media,

毎日、特にソーシャルメディアの時代においては、

from the mental health perspective,

メンタルヘルスの観点から言えば、

probably the single worst invention of modern times,

おそらく現代における最悪の発明ですが、

we are likely to face enemies,

私たちは敵に直面する可能性が高いです。

people who disagree with us,

私たちに同意しない人々、

people who tell us we're bad,

私たちが悪いと告げる人々、

people who say we should be ashamed of ourselves or even be destroyed.

私たちは自分を恥じるべきだ、あるいは消えてしまえと言う人々です。

The common-sense advice from well-meaning friends is just not to listen,

善意の友人たちからの常識的なアドバイスは、ただ聞かないこと、

to shrug it off, 句動詞

受け流すこと、

to assert that no one cares,

誰も気にしていないと主張すること、

that the bully is mad or mentally unwell,

相手がおかしいか精神的に不安定なのだと言うこと、

and to suggest a change of scene. 慣用句

そして環境を変えることを提案することです。

It's very kind and sadly,

それはとても親切ですが、悲しいことに、

usually for many of us,

私たちの多くにとって大抵は、

entirely ineffective.

全く効果がありません。

The question then emerges,

そこで疑問が生じます。

why is it that some people find it extremely hard to defend themselves,

なぜ一部の人々は自分を守るのが極端に難しく感じるのでしょうか。

either in the sense of practically answering back to an enemy 句動詞

実際に敵に反論するという意味でも、

or simply of not caving in internally in the face of an attack? 慣用句

単に攻撃を受けて内面的に屈しないという意味でもです。

Why is it that when they're being bullied at work,

なぜ職場でいじめられているとき、

some people are able to mount a polite, calm fightback, フレーズ

ある人は礼儀正しく冷静に反撃できるのに、

while others melt into self-loathing and despair? 慣用句

別の人は自己嫌悪と絶望に陥ってしまうのでしょうか？

Why is it that if they're criticized unfairly in a romantic context,

なぜ恋愛関係で不当に批判されたとき、

some people are able to point out that the criticism is not right

ある人はその批判が間違っていると指摘し、

and get their side of the story across 句動詞

自分の言い分を伝え、

and feel steady and solid,

落ち着いて揺るぎない態度でいられるのに、

while others descend at once into paranoia? 慣用句

別の人はすぐに被害妄想に陥ってしまうのでしょうか？

We might put it like this. 意図と語調

このように言えるかもしれません。

In order to be able to defend oneself against an external foe,

外部の敵から自分を守ることができるためには、

one has to be on one's own side. 慣用句

まず自分自身の味方でなければなりません。

And this is not,

しかしそれは、

for some of us,

私たちの一部にとっては、

as easy as it may sound.

言うほど簡単なことではありません。

Without us necessarily even quite realizing the fact,

私たち自身がその事実を全く認識していない場合でさえ、

our entire personalities may be geared towards interpreting ourselves as bad, フレーズ

私たちの全人格が、自分自身を悪い、

wrong, a mistake,

間違っている、失敗作である、

shameful, and a piece of shit.

恥ずべき、クソみたいな存在だと解釈するように方向付けられているかもしれないのです。

This may sound dramatic,

これは大げさに聞こえるかもしれませんが、

and we know, in our intellectual adult selves,

知的な大人としての私たちは知っています、

that this can't be entirely right.

これが完全に正しいはずがないと。

Nevertheless, deep down, 慣用句

それにもかかわらず、心の奥底では、

this isn't only slightly right,

これは単に少しだけ正しいのではなく、

it's the fundamental truth about us.

私たちに関する根本的な真実だと感じているのです。

A first step towards dealing with an external enemy

外部の敵に対処するための第一歩は、

is realizing that our personalities are built up in such a way 文法

私たちの人格がそのような形で形成されているため、

that we're going to have a big problem on our hands whenever we face opposition. 慣用句

敵対状況に直面するたびに大きな問題を抱えることになるのだと認識することです。

We should expect to find this hard,

私たちはこれを困難だと予想すべきですし、

and we do.

実際その通りなのです。

We are,

私たちは、

and there is no pejorative association around this whatsoever,

これには何の軽蔑的な意味もありませんが、

a bit mentally unwell in this area.

この分野において少し精神的に病んでいるのです。

We therefore need to call for help, 句動詞

したがって、私たちは助けを求め、

extend a lot of compassion to ourselves, フレーズ

自分自身に多大な思いやりを向け、

and devote all the critical care we're going to need to get through the crisis. 句動詞

危機を乗り越えるために必要なあらゆる重大なケアを注ぐ必要があります。

We then need to take on board that, 句動詞

次に、理解しなければなりません、

unfortunately,

不幸なことに、

the real enemy we're harboring is not so much currently outside of us, 文法

私たちが抱えている本当の敵は、今のところそれほど外部にいるわけではなく、

though they are there too,

もちろん外部にもいますが、

as inside of us.

むしろ私たちの内側にいるのだということを。

We need to ask ourselves,

自問する必要があります、

why does the accusation feel so true?

なぜその非難がこれほど真実に感じるのか？

Our conscious minds give us access to only a fraction of the information about us. フレーズ

私たちの顕在意識は、自分自身に関する情報のごく一部にしかアクセスできません。

Just as we can't intuitively understand how a cell operates in our very own body, 文法

ちょうど自分の体内の細胞がどのように働いているかを直感的に理解できないのと同じように、

so the makeup of most of our emotional brain is sunk in darkness. 慣用句

私たちの感情的な脳の構成の大部分も闇に沈んでいます。

However,

しかし、

there will be a history to our self-loathing.

私たちの自己嫌悪には歴史があるはずです。

We hate ourselves because somewhere along the line, 慣用句

私たちが自分を憎むのは、人生のどこかの時点で、

we were not properly loved.

適切に愛されなかったからです。

Somewhere in the past,

過去のどこかで、

we heard a story,

こんな言葉を聞いたのです、

"You're a piece of shit.

「お前はクズだ。

You don't deserve to be F off."

存在する価値もない、失せろ」と。

And the story has stuck. 慣用句

そしてその言葉がこびりついているのです。

How could someone facing an accusation that they are an idiot,

自分が愚か者だと非難されている人が、

but who inside has a voice saying that they're a moron,

自分の内側にも自分はバカだという声を持っている場合、

ever get the strength to defend themselves?

どうして自分を守る力を得ることができるでしょうか？

They know in the adult part of the mind that they should be fighting back, 句動詞

大人の心の一部では反撃すべきだと分かっていても、

but they can't because inside all they hear is,

それができないのです、なぜなら心の中で聞こえるのは、

"You are everything your enemy is saying you are,

「お前は敵が言っている通りの人間で、

and more."

さらにそれ以上だ」という声だけだからです。

They identify entirely with their aggressor. フレーズ

彼らは攻撃者と完全に同化してしまうのです。

This can get pretty dangerous pretty fast.

これはすぐにかなり危険な状態になる可能性があります。

If the external enemy is vicious enough and joins artfully enough with the internal enemy,

もし外部の敵が十分に悪意を持ち、内部の敵と巧妙に結びついたなら、

there can be suicidal thoughts and perhaps suicide itself.

自殺の念、そしておそらくは自殺そのものにつながる可能性があります。

The defenseless are the opposite of self-righteous.

無防備な人々は独善的な人々とは正反対です。

To their enemies,

敵に対して、

they are implicitly saying,

彼らは暗黙のうちにこう言っているのです、

"I want to kill myself more than you ever want to kill me."

「私は、あなたが私を殺したいと思う以上に、自分自身を殺したいのだ」と。

The solution to all this is a large naive word we'll have heard before,

これらすべてに対する解決策は、私たちが以前に聞いたことがある、大げさで素朴な言葉です、

but which we need to grasp in its life-saving dimension. フレーズ

しかし、私たちはその命を救う側面においてそれを理解する必要があります。

Love.

愛です。

We need to hear often enough and clearly enough from other human beings,

私たちは、他の人間から十分な頻度と明確さで聞く必要があります、

and they don't need to be romantic partners,

そしてその人は恋愛相手である必要はありません、

that contrary to what the internal enemy is saying, フレーズ

内なる敵が言っていることとは反対に、

we are decent enough.

私たちが十分にまともなのだということを。

Not perfect,

完璧ではありませんが、

but that isn't the criterion for deserving to exist. 語彙

それは存在するに値するための基準ではありません。

We need to fix ourselves by absorbing,

私たちは吸収することによって自分を直す必要があります、

properly absorbing, 慣用句

適切に吸収することによって、

the kindness of others.

他者の優しさを。

The problem is that people who feel they're pieces of shit aren't very good at letting others take care of them. 句動詞

問題は、自分をクズだと感じている人は、他者に世話をさせるのがあまり得意ではないということです。

They don't know how to ask for help,

彼らは助けの求め方を知りませんし、

and when help is given,

助けが与えられたとき、

they may initially push it away, 句動詞

最初はそれを突き放すかもしれません、

accusing a kind friend of being weird or inadequate.

親切な友人を、おかしいとか不適格だと非難しながら。

Why,

結局のところ、

after all,

なぜ

would they be seeking to help a freak?

相手は変人を助けようとするのでしょうか？

We know from the condition known as body dysmorphia that it's no use telling someone who feels they're disgusting that they're in fact, 解説

醜形恐怖症として知られる状態から私たちが知っているように、自分が気持ち悪いと感じている人に、実はあなたは、

oh, very nice looking.

ああ、とても見栄えが良いですよと伝えても無駄なのです。

We need to help them to understand how they grew to hate themselves so much and show them,

私たちは、彼らがなぜそれほど自分を憎むようになったのかを理解する手助けをし、示す必要があります、

via friendship,

友情を通じて、

that there could be another way of relating to who they are. フレーズ

自分が誰であるかについて別の関わり方があり得るということを。

We have some hints about how our minds work from the way we acquire language.

私たちが言語を習得する方法から、心がどのように機能するかについていくつかのヒントが得られます。

Children fluently pick up incredibly complex patterns of speech from listening to those around them in the early years. 句動詞

子供たちは幼少期に周囲の人々が話すのを聞いて、信じられないほど複雑な発話のパターンを流暢に身につけます。

A parallel emotional process is going on.

並行する感情のプロセスが進行しているのです。

If someone,

もし誰かが、

when we were little,

私たちが小さい頃に、

was speaking hate and shame and guilt to us,

憎しみや恥や罪悪感を私たちに語りかけていたなら、

we will have started to speak like that to ourselves, 文法

私たちは自分自身に対してもそのように語り始めますし、

and it won't be easy in adulthood to learn a new language,

大人になってから新しい言語を学ぶのは簡単なことではなく、

let alone to come to speak it fluently to ourselves. 文法

ましてや自分自身に流暢に話しかけられるようになるのはさらに困難です。

Telling someone mired in self-hatred to cheer up or like themselves a bit more 慣用句

自己嫌悪に陥っている人に元気を出せとか少し自分を好きになれと言うのは、

is going to be as impatient as telling someone from England to just speak Bulgarian. 話の流れ

イギリスから来た人にただブルガリア語を話せと言うのと同じくらい短気なことです。

It's going to take time and a lot of training. 文法

時間と多大な訓練が必要になるでしょう。

Nevertheless,

それでも、

if we want to think about what an ambitious project for humanity would look like,

もし私たちが人類にとって野心的なプロジェクトがどのようなものかと考えたいなら、

it would be a giant program of learning to replace the internalized languages of hate and enmity 慣用句

それは、内面化された憎しみと敵意の言語を、

with those of love and compassion.

愛と思いやりの言語に置き換えるための巨大な学習プログラムになるでしょう。

We've been trying to do this for a couple of millennia at least,

私たちは少なくともここ二千年の間これを試みてきましたが、

but we've done a pretty poor job of it so far,

今までのところかなり下手な仕事しかできておらず、

and the project is more urgent than ever. 文法

このプロジェクトはかつてないほど緊急を要しています。

So,

ですから、

we might start today by speaking a few stumbling phrases of love to the self-hating part of ourselves 慣用句

私たちは今日から、自分自身の自己嫌悪する部分に向かって、たどたどしい愛の言葉をいくつか語りかけることから始められるかもしれません。

and then to someone we know near us who's perhaps right now mired in shame and inadequacy.

そして次に、もしかしたら今まさに恥と無力感に陥っているかもしれない、私たちの身近にいる誰かに向かって。

At the School of Life,

The School of Life（スクール・オブ・ライフ）では、

we run regular virtual classes for adults.

大人向けの定期的なバーチャルクラスを開催しています。

These mini life courses cover such topics as making relationships work,

これらのミニライフコースは、人間関係をうまく機能させること、

overcoming anger and anxiety,

怒りや不安の克服、

career guidance,

キャリアガイダンス、

finding meaning and purpose in life,

人生の意味と目的の発見、

and using culture as a therapeutic tool.

そして治療ツールとしての文化の活用といったテーマを扱っています。

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