不安型・回避型カップルの関係における課題：英語学習ノート

There are so many ways to be unhappy in love,

恋愛において不幸になるパターンはたくさんありますが、

but one kind which modern psychology has given particular attention to フレーズ

現代心理学が特に注目しているパターンの1つが、

are relationships very high in number

非常に多く見られる関係性であり、

in which one of the parties is defined as avoidant in their attachment patterns

一方の愛着スタイルが「回避型」であり、

and the other as anxious.

もう一方が「不安型」である関係です。

Attachment theory is the term given to a set of ideas 語彙

「愛着理論」とは、

about how we love and the role of childhood therein, 語彙

人がどのように愛し、そこに子ども時代がどう影響するかに関する一連の考え方で、

originally developed by the English psychologist John Bowlby in the 1950s and 60s.

1950年代から60年代にイギリスの心理学者ジョン・ボウルビィによって提唱されました。

It divides up humanity into three categories 句動詞

この理論では、人間関係において自信と信頼を持って行動できる度合いによって、

according to our varying capacity to behave with confidence and trust in relationships.

人類を3つのカテゴリーに分類します。

Firstly, there are those who are securely attached, 語彙

第一に、「安定型」の愛着を持つ人たちです。

who had reliable and good childhood experiences

彼らは子ども時代に信頼できる良い経験をしており、

and now expect to be positively treated by those they love. 文法

愛する人から肯定的に扱われることを期待しています。

Fortunate types who are capable of empathy and generosity フレーズ

彼らは共感と思いやりを持つことができ、

and communicate with honesty and directness about their needs.

自分のニーズについて誠実かつ直接的にコミュニケーションがとれる幸運なタイプです。

Around 50% of the population is assumed to be securely attached. 文法

人口の約50％が安定型であると考えられています。

This leaves two fascinating deviations from health

残りの人々は、健全さから逸脱した2つの興味深いタイプに分かれます。

caused by some form of early parental letdown and trauma.

これらは、幼少期に何らかの形で親に期待を裏切られたり、トラウマを負ったりしたことが原因です。

The first kind of attachment pattern is known as avoidant,

第1の愛着スタイルは「回避型」と呼ばれ、

the second as anxious.

第2のスタイルは「不安型」と呼ばれます。

What makes things even more complicated and very combustible 解説

事態をさらに複雑で極めて危険なものにするのは、

is that avoidant and anxious people are frequently drawn to forming couples. フレーズ

回避型と不安型の人がしばしば惹かれ合い、カップルになることです。

It's part of their pathology.

これは彼らの病理の一部とも言えます。

Couples where their varied emotional quirks

こうしたカップルは、それぞれの感情的なクセが影響し合い、

contribute to an especially fraught combination. 解説

特に緊迫した組み合わせを作り出してしまうのです。

An anxiously attached person in a relationship

不安型の人は恋愛において、

will have the characteristic feeling of not being properly appreciated and loved. 文法

自分が正当に評価されず、愛されていないという特有の感情を抱きます。

They would, they tell themselves,

彼らは自分に言い聞かせます。

like so much more closeness,

もっと親密さや、

tenderness, touch and sex,

優しさ、スキンシップ、そしてセックスが欲しい、

and are convinced that such a union could be possible.

そして、そのような関係が絶対に可能だと確信しているのです。

The person they're with, however, 文法

しかし、彼らのパートナーは、

seems to them humiliatingly and hurtfully detached.

屈辱的で傷つくほど冷淡に見えます。

They never seem to want them

相手は決して自分を求めていないように感じます。

with as much intensity as they offer them. 文法

自分が注ぐほどの情熱では。

They're hugely saddened by their coldness and distance

相手の冷たさや距離感に深く悲しみ、

and gradually fall into moods of self-loathing and rejection, 慣用句

次第に自己嫌悪や拒絶されたという思いに陥り、

feeling unappreciated and misunderstood,

評価されず誤解されていると感じ、

as well as vengeful and resentful.

同時に復讐心や恨みを抱くようになります。

For a long time,

長い間、

they might keep quiet about their frustrations

彼らは自分のフラストレーションを黙って溜め込みますが、

until eventually desperation erupts, 慣用句

最終的に絶望が爆発します。

even if it is a very inappropriate moment, 文法

たとえそれが非常に不適切なタイミング、

perhaps they and their partner are exhausted

お互い疲れ切っていて、

and it's past midnight.

深夜を過ぎているような時であっても。

They won't be able not to insist 解説

彼らはどうしても主張せずにはいられません。

on addressing the issues right now.

「今すぐこの問題を話し合わなきゃ」と。

Predictably,

予想通り、

these sort of fights go very wrong.

この種の喧嘩は最悪な展開になります。

The anxious lover loses their calm.

不安型の恋人は冷静さを失います。

They exaggerate and drive their points home 慣用句

彼らは話を大げさにし、要点を激しく突きつけます。

with such viciousness 文法

あまりに悪意に満ちたやり方で。

that they leave their partner convinced

その結果、パートナーはこう確信するのです。

that they must be mad and mean.

相手が正気を失った意地悪な人間に違いないと。

A securely attached partner

もしパートナーが安定型であれば、

might know how to soothe the situation, フレーズ

状況を落ち着かせる方法を知っているかもしれませんが、

but an avoidant one certainly doesn't.

回避型には間違いなく無理です。

Tragically,

悲惨なことに、

this avoidant party triggers every insecurity

この回避型の相手は、

known to their anxious lover.

不安型の恋人が抱えるあらゆる不安を刺激してしまいます。

Under pressure to be warmer and more connected, フレーズ

もっと温かく親密になるようプレッシャーをかけられると、

the avoidant partner instinctively withdraws

回避型のパートナーは本能的に引きこもり、

and feels overwhelmed and hounded. 語彙

圧倒され、追いつめられていると感じます。

They go cold and disconnect from the situation, 慣用句

冷淡になり、その状況から心を切り離してしまいますが、

only further ramping up the partner's anxiety. 句動詞

それがパートナーの不安をさらに増幅させるだけなのです。

Underneath their silence,

沈黙の裏側で、

the avoidant one resents feeling,

回避型の人は、こう感じることに憤っています。

as they put it, 話の流れ

彼らの言葉を借りれば、

controlled.

「コントロールされている」と。

They have the impression of being got at, 句動詞

彼らは自分が責められ、

unfairly persecuted

不当に迫害されているという印象を抱き、

and disturbed by the other's neediness.

相手の強い欲求に悩まされます。

They may quietly fantasize about going off to have sex with someone else completely,

彼らはひそかに、全くの別人とセックスをしに行く空想にふけるかもしれません。

preferably a total stranger,

できれば全くの赤の他人と。

or just of going into the other room and reading a book,

あるいは単に別の部屋へ行って本を読む空想をすることもありますが、

but probably not one about psychology.

おそらく心理学の本ではないでしょう。

It helps immensely 文法

これが自分たちだけの関係性の問題ではないと知ることは、

to know that this is not your relationship only.

途方もない救いになります。

This is a type, 話の流れ

これは一つのパターンであり、

and there are quite literally millions of them

文字通り何百万ものカップルが、

unfolding on the planet at any point.

地球上のどこかで常にこのパターンを繰り広げているのです。

Even better,

さらに良いことに、

the causes of the distress,

非常に個人的で屈辱的に感じる

which feel so personal and so insulting,

その苦痛の原因は、

are in fact general phenomena, 話の流れ

実のところ一般的な現象であり、

well studied and mapped by sober researchers in lab coats. 語彙

白衣を着た真面目な研究者たちによって、すでに十分に研究され、明らかにされているのです。

The solution, as ever,

解決策はいつものように、

is quite simply knowledge.

極めてシンプルに「知識」です。

There is an immense difference between acting out on one's avoidant or anxious impulses

回避的や不安な衝動のままに行動することと、

and,

それに対して、

as would be so much more preferable,

（こちらの方がはるかに望ましいのですが）

understanding that one has them, 文法

自分がそうした衝動を持っていると理解し、

grasping where they came from,

それがどこから来たのかを把握し、

and explaining to ourselves and others

自分や他者に対して説明すること、

why they make us do what we do. 文法

なぜその衝動が自分にそのような行動をとらせるのかを。この2つには大きな違いがあります。

We cannot, most of us, 意図と語調

私たちのほとんどは、

be wholly healthy in love,

恋愛において完全に健全になることはできません。

but we can be something almost as beneficial.

しかし、それに近い恩恵をもたらす存在にはなれます。

We can grow into people committed to explaining 解説

自分たちの不健康でトラウマからくる行動を、

our unhealthy, trauma-driven behavior in good time, 慣用句

適切なタイミングで説明しようと努める人に成長できるのです。

before we have become overly furious

自分が激怒してしまい、

and hurt others too much,

相手を傷つけすぎてしまう前に。

and apologizing for our antics

そして、自分の愚かな振る舞いが

after they've run their course. 慣用句

終わった後にはきちんと謝ることができる人に。

There are few things more romantic,

これ以上にロマンチックなことはほとんどありません。

in the true sense, 話の流れ

真の意味において、ですが。

than a couple who have learned to tell one another

お互いに伝え合う術を学んだカップル以上のものは。

with wit and composure,

ユーモアと落ち着きを持って、

that they have been triggered in an avoidant or an anxious direction, 語彙

自分が回避的、あるいは不安な方向に引き金が引かれたと、

but are doing everything they can

しかし、できる限りのことをしていると、

to get on top of things 慣用句

状況をコントロールするために、

and hope to be normal again in a little while.

そして、もう少しすれば普通に戻れると願っていると。

Love is a skill that we can learn. 話の流れ

愛は私たちが学ぶことのできるスキルです。

Our Relationships book calmly guides us

私たちの著書『Relationships』は、

with calm and charm

穏やかに、そして魅力的に私たちを導き、

through the key issues of relationships

恋愛関係の重要な課題を通り抜けさせてくれます。

to ensure that success in love

恋愛での成功が、

need not be a matter of good luck. 文法

単なる運任せにならないように。

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