なぜ私たちはパートナーに冷たくなるのか：英語学習ノート

The story of the path to coldness in love is well known.

愛情が冷めていく過程は、よく知られた話です。

We start off full of affection for one another 句動詞

最初はお互いに愛情に満ち溢れていますが、

and then with time feelings fade.

時間の経過とともにその感情は薄れていきます。

We start prioritizing work.

仕事を優先するようになります。

We check our phones while they're speaking.

相手が話している間にスマホをチェックします。

We don't especially want to hear how their day went.

相手がどんな一日を過ごしたか、特に聞きたいとも思いません。

There's a popular surface explanation for this kind of emotional frost, 慣用句

このような感情的な冷たさについては、よく言われる表面的な説明があります。

that people naturally get bored of one another フレーズ

それは、人が自然にお互いに飽きてしまうというものです。

in the same way as they get bored with everything else.

他のすべてのものに飽きるのと同じように。

The gadget that once seemed so amazing,

かつてはとても素晴らしいと思えたガジェットや、

the film they used to love.

昔大好きだった映画と同じように。

Going cold is, in this story,

この話において、冷めることは

simply the unavoidable consequence of familiarity.

単に慣れによる避けられない結果だというのです。

But there's another explanation,

しかし、別の説明もあります。

darker at first, but in the end more hopeful. 話の流れ

最初は暗く感じられますが、最終的にはもっと希望が持てるものです。

The loss of interest isn't either natural or inevitable.

関心の喪失は、自然なことでも避けられないことでもありません。

The boredom is something at once more complicated and more active. 文法

その退屈さは、より複雑でありながら、より能動的なものです。

It exists because we feel hurt by, フレーズ

それが存在するのは、私たちがパートナーによって傷つけられたり、

angry with, or scared of our partner.

怒りを感じたり、恐れを抱いたりするからです。

And because we haven't found a cathartic way

そして、それをカタルシスをもたらすような方法で、

to tell ourselves or them about it.

自分自身や相手に伝えることができていないからです。

Tuning out isn't inevitable. 句動詞

無関心になることは避けられないことではありません。

It's a symptom of disavowed emotional distress. 語彙

それは、抑圧された精神的苦痛の症状なのです。

It's a way of coping.

それは一種の対処法です。

We're internally numbed, not just a touch bored. 語彙

私たちは内面的に麻痺しているのであって、単に少し退屈しているだけではありません。

This can sound strange.

これは奇妙に聞こえるかもしれません。

After all, we might have no active sense 話の流れ

結局のところ、相手が自分を傷つけたり、怒らせたり、

that our partner has been hurting, angering, or frightening us.

怖がらせたりしているという、はっきりとした自覚がないかもしれません。

The idea appears laughable or extreme.

その考えは馬鹿げているか、極端に思えます。

It makes our partners sound like monsters 文法

パートナーを怪物のように、

or ourselves like weaklings.

あるいは自分自身を弱虫のように感じさせます。

Neither of which is true.

そのどちらも真実ではありません。

But the self that loves within a relationship

しかし、関係の中で愛する「自分」は、

is not the normal adult self we know from other zones of our lives.

私たちが人生の他の領域で知っているような、通常の大人としての「自分」ではありません。

We may mostly be hugely resourceful and resilient,

私たちの多くは非常に機転が利き、回復力があるかもしれませんが、

but the person who loves is an infinitely more vulnerable being.

愛する人は、無限に脆い存在なのです。

We should imagine it like a smaller, younger, 話の流れ

それは、より小さく、より若く、

more defenseless version of ourselves that lives in our heads

頭の中に住んでいる、ずっと無防備なバージョンの自分自身だと想像すべきです。

and is no tougher and not much wiser than we were as babies, 文法

そして、私たちが赤ん坊の頃と同じくらい弱く、大して賢くもありません。

which is when so many of our needs for

その時期に、愛に対する欲求や

and ideas about love were formed.

愛についての考え方の多くが形成されたのです。

It's this vulnerable self that continues to direct our hearts,

私たちの心を導き続けているのは、この脆い「自分」なのです。

even if we're 6 ft 2 with a pointy beard.

たとえ身長が188センチあって、尖ったひげを生やしていたとしてもです。

The loving self has a gossamer thin ego. 慣用句

愛する「自分」の自我は、クモの糸のように極めて薄いものです。

It gets hurt, frightened, and upset with desperate ease. フレーズ

いとも簡単に傷つき、怯え、動揺してしまいます。

You could deeply distress it

それは深く悲しませることができます。

by interrupting it during a story it's telling you 文法

ランチで食べたサンドイッチの話をしている最中に遮ったり、

about the sandwich it had for lunch,

（前行への統合）

by not asking it enough about the little spot it got on its arm yesterday,

昨日腕にできた小さな斑点について十分に聞いてあげなかったり、

by preferring a book to cuddling,

スキンシップより本を読むことを優先したり、

or being a bit tricky about what channel it should watch on TV.

見たいテレビ番組のチャンネルについて少し難癖をつけたりするだけで。

Of course, these are by ordinary adult standards, フレーズ

もちろん、大人の普通の基準からすれば、

tiny slights.

これらは些細な侮辱です。

But we don't love by adult standards.

しかし、私たちは大人の基準で愛しているのではありません。

These small arrows are enough to wound the self that loves 慣用句

こうした小さな矢は、愛する「自分」の繊細な感情の核を傷つけるのに十分なのです。

to its tender emotional core.

（前行への統合）

Ideally, of course, the small self would at once point out what's happened. 句動詞

理想を言えば、その小さな「自分」が、何が起きたかをすぐに指摘できればよいのですが。

It would carefully explain that it had been frustrated and hurt.

イライラして傷ついたと、丁寧に説明するでしょう。

Its voice would be measured, undefensive, and charming.

その声は落ち着いていて、防衛的でなく、チャーミングなはずです。

But mostly, it just stays silent.

しかし大抵の場合、それはただ黙り込んでしまいます。

That's forgivable.

それは許されることです。

It doesn't properly understand what's wrong.

何が悪いのか、正しく理解していないからです。

It just knows it's in pain

自分が痛みを感じていることだけは分かっていて、

and is driven by an instinct to withdraw and protect itself, フレーズ

身を引いて自分を守ろうとする本能に突き動かされているのです。

which translates into behavior that looks pretty cold. 句動詞

それは非常に冷たく見える行動として表れます。

If the adult self had to give voice to the loving self's upset, 慣用句

もし大人の自分が、愛する「自分」の動揺を声に出さなければならないとしたら、

it could sound and feel absurd,

それは滑稽に聞こえ、感じられるかもしれません。

which is partly why it doesn't.

それが言わない理由の一つでもあります。

There can be something especially humiliating in having to say,

次のように言わなければならないのは、特に屈辱的なことかもしれません。

"I don't feel you took enough interest in the details of my lunch break." フレーズ

「私の昼休みの詳細について、あなたが十分に関心を持ってくれたとは思えない」

Or, "I'm 45 years old,

あるいは、「私は45歳だけど、テレビのリモコンを共有することができない」

but not capable of sharing a TV remote control."

（前行への統合）

These truly are small issues for an adult to dwell on, 句動詞

大人が悩むには確かに小さな問題ですが、

but the parts of us that make themselves vulnerable in love

愛において無防備になる私たちの部分は、

don't obey the ordinary adult rules.

普通の大人のルールには従いません。

The consequence is that the loving self dries up. 句動詞

その結果、愛する「自分」は枯渇してしまいます。

It doesn't want to have sex.

セックスもしたくなくなります。

It gets sarcastic and irritable.

皮肉屋になり、イライラしやすくなります。

But it doesn't even know why it's like this.

しかし、なぜ自分がそうなっているのかさえ分からないのです。

It isn't putting on an act. 慣用句

演技をしているわけではありません。

It's confused.

混乱しているのです。

To learn to cope, we need a prominent mutual awareness

うまく対処できるようになるためには、明確な相互認識と

and forgiveness of this dynamic of sensitivity and distress

この感受性と苦痛のダイナミクスへの許し、

and a commitment to decode it

そしてそれを読み解こうとする決意が必要です。

when disengagement and indifference descend. 慣用句

距離や無関心が生じた時に。

We have to create a forum

私たちは場を作る必要があります。

in which so-called minor love-sapping hurts can safely be aired 語彙

いわゆる「愛をすり減らすような些細な心の傷」を安全に打ち明けられ、

without the other dismissing, as they always so easily can, 文法

相手がいつも簡単にそうしてしまうように、

the issues at stake as childish or imagined. 慣用句

その問題を幼稚だとか被害妄想だとして片付けないような場を。

The touchiness of the loving self is ridiculous,

愛する「自分」の過敏さは馬鹿げています、

if judged by the more robust standards of the rest of life. 文法

人生の他の場面のよりタフな基準で判断すれば。

But this is not the rest of life. 話の流れ

しかし、ここは人生の他の場面とは違うのです。

When we've gone cold, we may not truly have lost interest in our partners. 慣用句

心が冷めてしまったとき、私たちはパートナーへの関心を本当に失ったわけではないのかもしれません。

We might just need an opportunity to imagine

ただ、次のように想像する機会が必要なだけかもしれません、

that we are quietly really rather hurt and furious with them.

自分が密かに相手にひどく傷つけられ、怒っているのだと。

And we should have access to a safe forum フレーズ

そして私たちは、安全な場にアクセスできるべきなのです、

in which our tender but critical feelings can be aired,

優しくも批判的な感情を打ち明け、

purged, and understood without risk of humiliation. フレーズ

屈辱を受ける危険なしに浄化され、理解してもらえるような場に。