愛情のない親が自己嫌悪する子供を生み出す理由：英語学習ノート

A central fact about early childhood

幼児期に関する中心的な事実は、

is that babies are born into the world entirely at the mercy of others. 慣用句

赤ちゃんが完全に他人のなすがままにこの世に生まれてくるということです。

They have no native strength,

彼らには生まれ持った力も、

intelligence,

知力も、

or utility.

実用性もありません。

They cannot fight or complain,

彼らは戦ったり不満を言ったり、

walk away or argue their case. フレーズ

立ち去ったり自分の意見を主張したりできません。

Their survival depends solely on their capacity

彼らの生存はひとえに、

to look up from their cots with vast innocent beautiful eyes

ベビーベッドから大きくて無邪気で美しい目で見上げ、

and charm their parents into caring for them. 文法

親を惹きつけて世話をさせる能力にかかっています。

It's their power to attract love

愛を引き寄せるその力が、

that ensures they will be fed and clothed,

食事を与えられ、服を着せられ、

protected and kept alive.

守られ、生かされることを保証するのです。

In exchange for this nurture, フレーズ

この養育のお返しとして、

young children readily offer their parents or caregivers

幼い子供たちは親や保護者に対して、

unconditional admiration.

無条件の称賛を惜しみなく捧げます。

They naturally adore and are boundlessly impressed by those

彼らは自然に、自分たちを愛し、限りなく感嘆します、

who pick them up and bathe them,

自分を抱き上げ、お風呂に入れ、

warm their milk and change their sheets.

ミルクを温め、シーツを替えてくれる人々に。

They are in awe at these giant people

彼らは、これらの巨大な人々に畏敬の念を抱きます、

who know how to turn on a washing machine

洗濯機のスイッチの入れ方を知っていて、

and kick a ball over a tree.

木を越えてボールを蹴ることができる彼らに。

There is at this stage

この段階では、

no innate desire whatever

生まれつきの欲求は全くありません、

to question or doubt figures of authority.

権威ある人物を疑ったり疑問を持ったりするような。

Given what is at stake, 解説

何がかかっているかを考えれば、

it follows that small children are instinctively

幼い子供たちが本能的に、

hugely sensitive to how well they are doing

自分がどれほどうまくやっているかに極めて敏感になるのは当然のことです、

at getting their admired protectors on their side. 慣用句

称賛する保護者を味方につけることにおいて。

If they feel they are loved,

もし自分が愛されていると感じれば、

they can relax into themselves

彼らはリラックスして自分らしくいることができ、

and get on with the many other pressing priorities of early childhood, 句動詞

幼児期の他の多くの差し迫った優先事項に取り掛かることができます。

working out how to eat solids,

固形食の食べ方を理解することや、

figuring out what a plug socket is,

コンセントが何であるかを見つけ出したり、

how a button functions,

ボタンの機能の仕組みや、

what words are and how soap bubbles form.

言葉とは何か、シャボン玉がどうやってできるのかを学ぶことなどに。

But if love is in more restricted supply, 慣用句

しかし、もし愛の供給がより制限されているなら、

the picture grows a whole lot more complicated.

状況はずっと複雑になります。

There are childhoods in which,

そのような幼少期もあります、

for a variety of reasons,

様々な理由で、

parents fail to be charmed as they might be.

親が期待されるほど子供に魅了されないという。

They leave the baby to scream,

彼らは赤ちゃんを泣かせたままにし、

they shout at one another,

お互いに怒鳴り合い、

there might be violence and hysteria,

暴力やヒステリー、

lethargic despair and terror.

無気力な絶望や恐怖があるかもしれません。

The young child knows instinctively it is in grave danger

幼い子供は本能的に、自分が重大な危険にさらされていると知っています、

if the situation is not somehow corrected

もしこの状況がどうにかして修正されなければ、

in extremis, 語彙

最悪の場合には、

it may be left on a hillside to die.

丘の斜面に置き去りにされて死ぬかもしれないと。

At this point,

この時点で、

our biology initiates a desperate yet darkly logical process. 話の流れ

私たちの生物学的な本能は、絶望的でありながら暗い論理的なプロセスを開始します。

The young child starts to try a lot harder.

幼い子供はもっと頑張ろうとし始めます。

It redoubles its efforts to charm, フレーズ

親を惹きつけるための努力を倍加し、

to be good,

良い子になろうとし、

to do what could be expected of it,

期待されていることをしようとし、

to smile,

微笑み、

to ingratiate itself. 語彙

取り入ろうとします。

It wonders what may be wrong with itself

自分に何か悪いところがあるのではないかと考え、

to explain the parental disapproval and harm

親の不満や危害を説明しようとします。

and doesn't feel any alternative

そして他に選択肢はないと感じます、

but to search in its own character and behavior for answers.

自分自身の性格や行動の中に答えを探す以外には。

At the same time,

同時に、

the child resists what might,

子供は次のようなことを拒みます、

from an adult perspective,

大人の視点からすれば

seem like the obvious move,

明らかに思える行動、

to get annoyed with and blame the adults

つまり、本来すべき世話をしてくれない身近な大人たちに対して

in the vicinity who are not looking after it as they should.

腹を立て、彼らを責めるという行動を。

But such a bold thought does not belong

しかし、そのような大胆な考えは、

to the defenselessness of the early years.

無防備な幼少期には存在しません。

We are in no position to mount a challenge to our protectors フレーズ

私たちは保護者に立ち向かうような立場にはありません、

when we can hardly reach the door handle,

ドアの取っ手に手が届くのがやっとの時に、

let alone turn on a tap. 話の流れ

蛇口をひねることはおろか。

We need to have our own front door key and bank account

私たちは自分自身の玄関の鍵や銀行口座を持つ必要があります、

before cynicism is a realistic option.

冷笑主義が現実的な選択肢になる前には。

It is far more intuitive to wonder why we are horrid 文法

なぜ自分がこんなにひどいのかと考える方がはるかに直感的です、

than to complain of being unfairly and unkindly treated.

不公平で不親切な扱いを受けていると不満を言うよりも。

Small children,

幼い子供たちは、

therefore,

したがって、

naturally turn injury done to them 文法

自分に加えられた傷を自然に

into dislike of themselves.

自己嫌悪へと変えてしまいます。

They ask not so much, 文法

彼らはこう問うことはあまりありません、

"Why does my parent fail to care for me?"

「なぜ親は私を世話してくれないの？」と。

as "How might I have failed this admirable person?"

むしろ、「どうして私はこの立派な人を失望させてしまったの？」と問うのです。

They hate themselves

彼らは自分自身を憎みます、

rather than doubt those who should be protecting them.

自分を守ってくれるはずの人々を疑うのではなく。

Shame replaces anger.

怒りの代わりに恥の感情が湧き上がります。

It feels,

それが、

on balance, 話の流れ

総合的に見て、

like the safer option.

より安全な選択のように感じられるのです。

A vicious spiral of self-hatred 慣用句

自己嫌悪の悪循環が

then sets in. 句動詞

ここから始まります。

The unloved growing child

愛されずに育つ子供は、

wonders constantly about their faults.

常に自分の欠点について思い悩みます。

Their parent may be alcoholic,

その親はアルコール依存症だったり、

narcissistic,

ナルシストだったり、

sadistic or depressed.

サディストやうつ病かもしれません。

They may never cook a proper meal

きちんとした食事を作ったことがなかったり、

or shout intemperately from their bedroom.

寝室から節操なく怒鳴り散らしたりするかもしれません。

But none of that matters in the slightest. 文法

しかし、そんなことは少しも問題ではないのです。

The parent cannot be envisaged 文法

親は思い描かれるしかありません、

as anything other than substantially impressive.

実に素晴らしい存在以外の何ものでもないと。

To explain the lack of love

この愛の欠如を説明するためには、

from the paragons of parenthood, 語彙

親という模範からの、

it must be that the child is an awful person. 文法

子供自身がひどい人間であるからに違いないと考えるのです。

They must be stupid and mean,

自分は愚かで意地悪で、

selfish and slow,

わがままで鈍く、

physically repulsive,

身体的に不快で、

and irritating and shallow.

イライラさせる浅はかな存在に違いないと。

As childhood gets left behind, 句動詞

幼少期が置き去りにされるにつれ、

much of this dynamic is forgotten.

この力学の大部分は忘れ去られます。

The adolescent and young adult

思春期の若者や若い大人は、

overlooks exactly what went on.

実際に何が起こったのかを見過ごします。

They cannot necessarily think clearly of the early years

彼らは必ずしも幼少期を明確に思い出せるわけではなく、

and parental figures may be keen that they never do so.

親たちは彼らが決してそうしないことを強く望んでいるかもしれません。

The former child can't tell anymore 語彙

かつて子供だった彼らはもはや分かりません、

that their feeling of shame

自分の羞恥心が

has specific origins.

特定の起源を持っているということを。

It can feel like something they might have been born with,

それはまるで生まれつき持っていたもののように感じられ、

a natural phenomenon,

自然現象であるかのようです、

like bad weather or the flu.

悪天候やインフルエンザのように。

Liberation awaits us when we dare to take on board 句動詞

私たちがあえて受け入れるとき、解放が待っています、

a highly implausible idea,

極めてあり得ないような考えを、

that our self-hatred,

すなわち私たちの自己嫌悪は、

far from being inevitable, 文法

決して避けられないものではなく、

is an internalization of early deprivation

幼少期の欠乏の内面化であるということを。

and that far from needing to revere and admire

そして、私たちから愛を拒んだ人々を

those who denied us love,

崇めたり称賛したりする必要など全くなく、

we are in a position to understand,

私たちは理解し、

to question,

疑問を持ち、

to be annoyed

腹を立て、

and to mourn what we did not receive.

得られなかったものを悼む立場にあるのだと。

We are not so despicable after all.

結局のところ、私たちはそれほど卑劣な存在ではありません。

We've just,

私たちはただ、

till now,

今に至るまで、

lacked any better ideas to explain

説明するためのより良い考えを持っていなかっただけなのです、

why we didn't manage to charm

なぜ私たちが魅了できなかったのかを、

those who should have loved us from the start. 文法

最初から私たちを愛するべきだった人々を。

How to overcome your childhood

『幼少期をどう乗り越えるか』は、

is a book that teaches us how character is developed,

性格がどのように形成されるかを私たちに教えてくれる本です。

the concept of emotional inheritance,

感情的遺伝の概念、

the formation of our concepts of being good or bad,

良い・悪いという概念の形成、

and the impact of parental styles of love

そして親の愛のスタイルが

on the way we choose adult partners.

私たちの大人としてのパートナー選びにどう影響するかについて。