우리가 까다로운 파트너를 선택하는 이유: 영어 학습 노트

Theoretically,

이론적으로,

we are free to select the kind of person we love. 문법

우리는 우리가 사랑할 사람의 유형을 자유롭게 선택할 수 있습니다.

We might have chosen someone else. 문법

우리는 다른 사람을 선택할 수도 있었습니다.

We're not being forced into a relationship by social convention 표현 묶음

우리는 사회적 관습이나

or matchmaking or dynastic imperatives.

중매, 혹은 가문의 요구에 의해 강제로 관계를 맺지 않습니다.

But in reality, 전개 흐름

하지만 현실에서는,

our choice of lover is probably a lot less free than we imagine. 문법

우리의 연인 선택은 아마도 우리가 상상하는 것보다 훨씬 덜 자유로울 것입니다.

Some very real constraints around whom we can love and feel properly attracted to

우리가 누구를 사랑하고 누구에게 적절한 끌림을 느낄 수 있는지에 대한 매우 현실적인 제약은

come from a place we might not think to look. 전개 흐름

우리가 미처 생각지 못한 곳에서 비롯됩니다.

Our childhoods.

바로 우리의 어린 시절입니다.

Our psychological history strongly predisposes us to fall for only certain types of people. 해설

우리의 심리적 과거는 우리가 오직 특정 유형의 사람들에게만 빠지도록 강하게 이끕니다.

We love along grooves formed in childhood. 관용구

우리는 어린 시절에 형성된 궤적을 따라 사랑합니다.

We look for people who in many ways recreate the feelings of love

우리는 우리가 어릴 때 알았던 사랑의 감정을

we knew when we were small.

여러 방면에서 재현해 줄 사람을 찾습니다.

The problem is that the love we imbibed in childhood 어휘 쓰임

문제는 우리가 어린 시절에 흡수한 사랑이

was unlikely to have been made up simply of generosity, 구동사

단순히 너그러움,

tenderness and kindness.

다정함, 친절함으로만 이루어졌을 가능성이 낮다는 것입니다.

Given the way the world is, 전개 흐름

세상의 이치가 그렇듯,

love was liable to have come entwined with certain painful aspects. 해설

사랑은 특정한 고통스러운 측면들과 얽혀서 다가왔을 가능성이 높습니다.

A feeling of not being quite good enough,

내가 충분히 훌륭하지 않다는 느낌,

a love for a parent who was fragile or depressed,

연약하거나 우울한 부모에 대한 사랑,

a sense that one could never be fully vulnerable around a caregiver.

양육자 앞에서는 결코 완전히 취약해질 수 없다는 느낌 같은 것들 말입니다.

This predisposes us to look in adulthood for partners

이는 성인이 된 우리가 파트너를 찾을 때

who won't necessarily simply be kind to us,

반드시 우리에게 친절하기만 한 사람이 아니라,

but who will,

무엇보다도,

most importantly,

가장 중요하게는,

feel familiar, 어휘 쓰임

익숙하게 느껴지는 사람을 찾도록 만듭니다.

which can be a subtly,

이는 미묘하면서도

but importantly,

중요하게

different thing.

다른 문제일 수 있습니다.

We may be constrained to look away from prospective candidates

우리는 잠재적인 후보자들을 외면할 수밖에 없을지도 모릅니다.

because they don't satisfy a yearning for the complexities that we associate with love. 표현 묶음

그들이 우리가 사랑과 연관 짓는 복잡성에 대한 갈망을 충족시켜 주지 않기 때문입니다.

We may describe someone as not sexy or boring,

우리는 누군가를 섹시하지 않거나 지루하다고 묘사할 수 있습니다.

when in truth we mean 전개 흐름

하지만 그 말의 진짜 의미는

unlikely to make me suffer

그 사람이 나를 고통스럽게 만들 것 같지 않다는 뜻입니다.

in the way I need to suffer

사랑이 진짜라고 느끼기 위해

in order to feel that love is real.

내가 겪어야만 하는 그런 방식으로 말이죠.

It's common to advise people who are drawn to tricky candidates 해설

까다로운 상대에게 끌리는 사람들에게 자주 하는 조언은

simply to leave them and find someone more wholesome.

그냥 그들을 떠나 더 건전한 사람을 찾으라는 것입니다.

This is both theoretically appealing and often practically impossible. 전개 흐름

이는 이론적으로는 매력적이지만 현실적으로는 불가능한 경우가 많습니다.

We cannot magically redirect the wellsprings of attraction. 관용구

우리는 끌림의 원천을 마법처럼 다른 곳으로 돌릴 수 없습니다.

Rather than aim for a transformation in the types of people we're attracted to, 문법

우리가 끌리는 사람들의 유형을 바꾸려고 애쓰기보다는,

it may be wiser simply to adjust how we respond and behave

가끔씩 대하기 어려운 성격의 사람들 앞에서의

around the occasionally difficult characters

우리의 반응과 행동 방식을 조정하는 것이 더 현명할지도 모릅니다.

whom our past mandates we will find compelling.

우리의 과거가 우리가 그들에게 거부할 수 없는 매력을 느끼도록 정해놓았기 때문입니다.

Our problems are often generated because we continue to respond

우리의 문제는 흔히 우리가 매력적인 사람들에게

to compelling people

어린 시절 그 원형이 되는 사람들 앞에서

in the way that we learned to behave as children 문법

행동하도록 배운 방식 그대로

around their templates.

계속해서 반응하기 때문에 발생합니다.

For instance,

예를 들어,

maybe we had a rather irate parent who often raised their voice. 표현 묶음

우리에게 종종 언성을 높이는 화를 잘 내는 부모가 있었다고 합시다.

We loved them and reacted by feeling that when they were angry,

우리는 그들을 사랑했고, 그들이 화가 났을 때

we must be guilty.

그것이 내 잘못임에 틀림없다고 느끼며 반응했습니다.

We got timid or humble.

우리는 겁을 먹거나 위축되었습니다.

Now,

이제,

if a partner to whom we are magnetically drawn gets cross, 해설

우리가 자석처럼 이끌리는 파트너가 화를 내면,

we respond as squashed, browbeaten children.

우리는 짓눌리고 억압받는 아이들처럼 반응합니다.

We sulk,

우리는 토라지고,

we feel it's our fault,

그것이 우리 잘못이라고 느끼며,

we feel got at and yet deserving of criticism. 구동사

괴롭힘을 당한다고 느끼면서도 비판받아 마땅하다고 여깁니다.

We build up a lot of resentment. 구동사

우리는 많은 원망을 쌓아갑니다.

Or perhaps we're drawn to someone with a short fuse, 관용구

혹은 화를 잘 내는 사람에게 끌려서,

which makes us blow up in turn. 구동사

그것이 우리 역시 폭발하게 만들 수도 있습니다.

Or if we had a fragile, vulnerable parent who was easily hurt,

아니면 우리에게 상처를 잘 받는 연약하고 취약한 부모가 있었다면,

we readily end up with a partner who's also a bit weak 구동사

우리는 쉽게 비슷하게 조금 유약하고

and demands us to care for them. 문법

우리의 돌봄을 요구하는 파트너를 만나게 됩니다.

But then we get frustrated by their weakness.

하지만 그러고 나서 우리는 그들의 나약함에 좌절합니다.

We tiptoe around them, 관용구

우리는 그들 주위에서 눈치를 보고,

we try to encourage and reassure as we did when we were little,

어릴 때 그랬던 것처럼 격려하고 안심시키려 노력하지만,

but we also condemn this person for being undeserving. 표현 묶음

동시에 이 사람이 그럴 자격이 없다고 비난하기도 합니다.

We probably can't change our templates of attraction,

우리는 끌림의 원형을 바꿀 수 없을지도 모릅니다.

but rather than seek to radically re-engineer our instincts, 관용구

하지만 우리의 본능을 근본적으로 재설계하려고 하기보다는,

what we can do is try to learn to react to desirable candidates 문법

우리가 할 수 있는 것은 매력적인 상대방에게 반응하는 법을 배우려 노력하는 것입니다.

not as we did as children, 문법

어린 시절의 방식이 아니라,

but in the more mature and constructive manner of a rational adult.

이성적인 성인의 보다 성숙하고 건설적인 방식으로 말입니다.

There is an enormous opportunity to move ourselves 문법

우리 자신을 변화시킬 수 있는 엄청난 기회가 있습니다.

from a childlike to a more adult pattern of response

어린아이 같은 반응 패턴에서 더 어른스러운 패턴으로,

in relation to the difficulties we're attracted to.

우리가 끌리는 어려움들과 관련해서 말입니다.

Consider this table.

이 표를 살펴보세요.

Column A,

A열,

partner's tricky behavior.

파트너의 까다로운 행동.

Column B,

B열,

the childlike response on our part. 표현 묶음

우리 측의 어린아이 같은 반응.

And column C,

그리고 C열,

the more adult response we should aim for.

우리가 목표로 삼아야 할 더 성숙한 어른의 반응.

So,

그래서,

raising our voice could lead to a sense that it's all my fault. 문법

목소리를 높이는 것은 모든 게 내 잘못이라는 느낌으로 이어질 수 있습니다.

But the more mature response would be,

하지만 더 성숙한 반응은 이렇습니다.

this is their issue.

이건 그들의 문제야.

I don't have to feel bad.

내가 기분 나빠할 필요 없어.

Or if the partner is rather patronizing, 어휘 쓰임

또는 파트너가 꽤 잘난 체하는 태도를 보인다면,

the childlike response might be,

어린아이 같은 반응은,

I'm so stupid.

난 너무 멍청해. 일 수 있습니다.

But the more adult response would be,

하지만 더 어른스러운 반응은,

there are lots of kinds of intelligence and mine is fine.

지능에는 여러 종류가 있고 내 지능은 괜찮아. 가 될 것입니다.

And so on.

등등 말입니다.

Take a moment to look at the chart.

잠시 시간을 내어 표를 살펴보세요.

We're almost certainly with somebody with a particularly knotty set of issues 관용구

우리는 거의 확실히 특히 복잡한 문제들을 안고 있는 사람과 함께 있으며,

which trigger our desires and our childlike defensive moves. 어휘 쓰임

이는 우리의 욕망과 어린아이 같은 방어적 행동을 촉발합니다.

The answer isn't to end the relationship, 문법

해결책은 관계를 끝내는 것이 아니라,

but rather to strive to deal with their compelling challenges

그들이 안겨주는 거부할 수 없는 도전들에 대처하려고 노력하는 것입니다.

with some of the wisdom of which we weren't capable 문법

우리가 부모나 양육자에게서 이것들을 처음 접했을 때는

when we first encountered these in a parent or caregiver.

갖추지 못했던 지혜를 어느 정도 발휘해서 말이죠.

It probably isn't in our remit to locate a wholly grown-up lover, 어휘 쓰임

완전히 성숙한 연인을 찾아내는 것은 우리 권한 밖의 일일지도 모릅니다.

but it's always in our remit to behave in more grown-up ways

하지만 연인의 덜 성숙한 면들 앞에서 더 어른스러운 방식으로 행동하는 것은

around our lover's less mature sides.

항상 우리 권한 안에 있습니다.

We hope you enjoyed this film.

이 영상이 즐거우셨기를 바랍니다.

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