연인 관계에서 방어적인 태도를 피하는 방법: 영어 학습 노트

We often operate in romantic life under the mistaken view 표현 묶음

우리는 종종 연인 관계에서 잘못된 관점을 가지고 행동합니다.

unconsciously imported from law courts and school debating traditions 관용구

이는 법정이나 학교의 토론 전통에서 무의식적으로 가져온 것으로,

that the person who is right or has the stronger case 표현 묶음

옳은 사람이나 더 강력한 근거를 가진 사람이

should legitimately win any argument.

어떤 논쟁에서든 합당하게 이겨야 한다는 생각입니다.

But this is fundamentally to misunderstand

하지만 이는 근본적으로 오해하는 것입니다.

what the point of relationships might be. 문법

관계의 목적이 무엇일 수 있는지 말이죠.

It is not to defeat an opponent.

그것은 상대를 쓰러뜨리는 것이 아닙니다.

There are no prizes for winning 관용구

이긴다고 해서 주어지는 상은 없습니다.

other than self-satisfied loneliness.

자기만족적인 외로움 외에는 말입니다.

The point is more to try to help each other

진짜 목적은 서로를 돕기 위해 노력하는 것에 가깝습니다.

to evolve into the best versions of ourselves. 표현 묶음

우리가 최고의 모습으로 성장할 수 있도록 말입니다.

There's a kind of argument that erupts 표현 묶음

일종의 말다툼이 터져 나올 때가 있습니다.

when one partner has a largely correct insight

한 파트너가 대체로 정확한 통찰력을 가지고

into the problems of their partner.

상대방의 문제를 꿰뚫어 볼 때입니다.

With a stern, masterful, and almost gleeful tone, 말투와 의도

단호하고 위압적이며, 심지어 고소해하는 듯한 어조로,

they may declare,

그들은 이렇게 선언할지도 모릅니다.

"You've been drinking too much."

"당신 술 너무 많이 마셔."

Or, "You hogged the conversation at the party." 어휘 쓰임

아니면, "파티에서 혼자만 계속 떠들더라."

Or, "You're always boasting."

아니면, "당신은 항상 잘난 척만 해."

Or, "You don't take enough responsibility." 표현 묶음

아니면, "당신은 책임감이 너무 없어."

Or, "You waste far too much time online." 문법

아니면, "당신은 인터넷으로 시간을 너무 많이 낭비해."

Or, "You never take enough exercise." 어휘 쓰임

아니면, "당신은 운동을 전혀 안 해."

The insight is maybe not wrong. 말투와 의도

그 통찰력이 틀린 것은 아닐 수도 있습니다.

That is what's so tricky.

바로 그게 까다로운 점입니다.

The critic is correct,

비판하는 사람의 말이 맞습니다.

but they are unable to win

하지만 그들은 이길 수 없습니다.

because there are no prizes in love

사랑에는 상이 없기 때문입니다.

for correctly discerning the flaws of our partners. 어휘 쓰임

파트너의 결점을 정확하게 알아차렸다고 해서 말이죠.

Indeed, paradoxically,

사실, 역설적이게도,

by attacking a partner with clinical energy, 해설

분석적이고 냉정한 에너지로 파트너를 공격함으로써,

we reduce our chances of ever reaching the real goal,

우리는 진짜 목표에 도달할 가능성을 줄이게 됩니다.

the evolution of the person we have to live with.

함께 살아가야 할 그 사람의 성장이라는 목표 말입니다.

When we are on the receiving end 관용구

우리가 우리의 실패에 대한

of a difficult insight into our failings,

뼈아픈 통찰을 듣는 입장이 되었을 때,

what makes us bristle and deny everything 문법

우리를 발끈하게 만들고 모든 것을 부인하게 만드는 것은

isn't generally the accusation itself.

일반적으로 비난 그 자체가 아닙니다.

We know our flaws all too well. 표현 묶음

우리는 우리의 결점을 너무나도 잘 알고 있습니다.

It's the surrounding atmosphere.

문제는 그것을 둘러싼 분위기입니다.

We know the other person is right.

우리는 상대방이 옳다는 것을 압니다.

We just can't bear to take their criticism on board 구동사

단지 그들의 비판을 받아들일 수 없을 뿐입니다.

given how severely it's been delivered.

그 방식이 너무나도 가혹하기 때문입니다.

So we start to deny everything,

그래서 우리는 모든 것을 부인하기 시작합니다.

not because the accusations are wrong, 문법

그 비난이 틀렸기 때문이 아니라,

but because we're terrified.

우리가 두렵기 때문입니다.

The light of truth is shining too brightly. 관용구

진실의 빛이 너무 밝게 비추고 있는 것입니다.

The fear is that if we admitted our failings, 문법

우리가 두려워하는 것은 우리의 실패를 인정한다면,

we would be crushed, shown up as worthless, 구동사

우리가 무너지고, 쓸모없는 사람으로 드러나며,

required to attempt an arduous miserable process of change

고되고 비참한 변화의 과정을 강요받게 될 것이라는 점입니다.

without requisite sympathy,

필요한 동정심도 받지 못한 채 말이죠.

and that unless and until we reform ourselves, 표현 묶음

그리고 우리가 스스로를 개조하지 않는 한,

we would have no claim on the affections or forgiveness of the other. 표현 묶음

상대방의 애정이나 용서를 구할 권리조차 없게 될 것이라는 두려움입니다.

That's why we insist that we do actually do enough exercise, 문법

그래서 우리는 사실 운동을 충분히 하고 있다고,

that we have been working very hard,

아주 열심히 일해 왔다고,

and that we've never wasted any time on any embarrassing websites.

당황스러운 웹사이트에서 시간을 낭비한 적이 없다고 우기는 것입니다.

We feel so burdened with shame and guilt already. 표현 묶음

우리는 이미 수치심과 죄책감으로 짓눌려 있습니다.

A lover's further upbraiding feels impossible to listen to. 어휘 쓰임

연인의 추가적인 질책은 도저히 들어줄 수가 없습니다.

There's too much pre-existing fragility in our psyches

우리 마음속에는 이미 존재하는 연약함이 너무 많아서,

for us to admit to another difficult insight into what's wrong with us.

우리의 잘못된 점에 대한 또 다른 날카로운 통찰을 인정할 여유가 없습니다.

The irony of the defensive argument

방어적 논쟁의 아이러니는

is that it is the overly confrontational pursuit of truth 전개 흐름

진실을 향한 지나치게 대립적인 추구가

that makes the truth impossible to reach.

오히려 진실에 도달하는 것을 불가능하게 만든다는 것입니다.

In the Philosophy of lying,

거짓말의 철학에는

there is a central historical example of what is termed the just lie, 문화 배경

'정당한 거짓말'이라고 불리는 핵심적인 역사적 사례가 있습니다.

outlined by the ancient Greek philosopher Plato.

고대 그리스 철학자 플라톤이 제시한 것입니다.

If a crazed person comes to us and asks,

만약 미친 사람이 우리에게 다가와 묻는다면,

"Where's the axe?"

"도끼 어딨어?"

We're entitled to lie and say, 표현 묶음

우리는 거짓말을 할 권리가 있습니다.

"We don't know."

"모르겠는데요."라고 말이죠.

because we understand that were we to tell them the truth, 문법

왜냐하면 우리가 그들에게 진실을 말한다면,

they'd probably use the tool to do something horrendous to us.

그들이 그 도구로 우리에게 끔찍한 짓을 할 가능성이 높다는 것을 알기 때문입니다.

That is,

즉,

we can reasonably tell a lie when our life is in danger.

우리는 우리의 생명이 위험할 때 합당하게 거짓말을 할 수 있습니다.

In a couple,

연인 사이에서,

our partner may not literally be searching for an axe 전개 흐름

우리의 파트너가 우리에게 심문하듯 질문할 때,

when they ask us an inquisitorial question, 어휘 쓰임

글자 그대로 도끼를 찾고 있는 것은 아닐지 모릅니다.

but psychologically,

하지만 심리적으로 볼 때,

this is precisely how we might experience them,

이것이 바로 우리가 그들을 경험하는 방식일 수 있으며,

which makes it at least a little understandable

이것은 우리가 그들이 무슨 말을 하는지 전혀 모르겠다고 말하는 것을

if we say we simply don't know what they're talking about.

적어도 조금은 이해할 수 있게 만듭니다.

It may feel unfair to ask an accuser to take responsibility for our vulnerability,

우리를 비난하는 사람에게 우리의 연약함에 대한 책임을 지라고 요구하는 것이 불공평하게 느껴질 수 있습니다.

but if they want to help their relationship,

하지만 그들이 관계를 개선하고 싶다면,

they will need to make it abundantly clear 표현 묶음

그들은 아주 분명하게 밝혀야 합니다.

that they won't ever use the truth, 관용구

그들은 결코 진실을,

if it's acknowledged, as a weapon.

그것이 인정된다 하더라도, 무기로 사용하지 않겠다는 것을 말입니다.

What's so sad is how easily we,

정말 슬픈 일은 비난받는 입장인 우리가,

as the accused, might,

얼마나 쉽게,

if only the circumstances were more sympathetic, 문법

상황이 조금만 더 동정적이었다면,

confess to everything.

모든 것을 고백했을지도 모른다는 것입니다.

We would in fact love to unburden ourselves 어휘 쓰임

사실 우리는 마음의 짐을 내려놓고 싶어 하며,

and admit to all that's broken and wounded in us.

우리 안의 망가지고 상처받은 모든 것을 인정하고 싶어 합니다.

The answer is to try and create a situation

해답은 상황을 만들어 보려고 노력하는 것입니다.

where both partners accept that they are flawed,

두 파트너가 모두 자신에게 결점이 있음을 인정하지만,

but not on this basis,

하지만 이것을 근거로,

ever beyond a need for love and kindness,

사랑과 친절에 대한 필요성이 무시되지 않는 상황,

where the mutual need for evolution is taken as a given, 관용구

서로가 성장해야 한다는 필요성이 당연한 것으로 받아들여지는 상황,

and where every well-considered criticism is handled

그리고 모든 신중한 비판이

as both correct

올바른 것으로 취급되면서도,

and yet needing to be wrapped up in extraordinary layers of reassurance. 관용구

동시에 특별하고 두터운 안도감으로 감싸져야만 하는 상황 말입니다.

There should be a recognition that people don't change 전개 흐름

사람들은 자신의 잘못을 지적받는다고 해서 변하지 않는다는 것을

when they're told what's wrong with them.

인식해야 합니다.

They change when they feel sufficiently supported

그들은 변화를 시도할 만큼 충분히 지지받고 있다고 느낄 때 변합니다.

to undertake the change they, almost always,

그 변화란 거의 항상,

already know is due. 어휘 쓰임

그들 스스로가 이미 해야 한다고 알고 있는 것입니다.

It isn't enough to be sometimes right in relationships. 문법

관계에서는 때때로 옳다는 것만으로는 충분하지 않습니다.

We need to be generous enough in our love

우리는 우리의 사랑에서 충분히 관대해져야 합니다.

in order that our partner can admit when they are in the wrong. 해설

파트너가 자신이 틀렸을 때 그것을 인정할 수 있도록 말입니다.

Love is a skill that we can learn. 전개 흐름

사랑은 우리가 배울 수 있는 기술입니다.

Our Relationships book calmly guides us with calm and charm

우리의 '관계' 책은 차분하고 매력적으로 우리를 안내합니다.

through the key issues of relationships

관계의 핵심적인 문제들을 관통하여,

to ensure that success in love need not be a matter of good luck.

사랑에서의 성공이 단지 운의 문제가 되지 않도록 보장합니다.

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