우리가 연인에게 냉담해지는 이유: 영어 학습 노트

The story of the path to coldness in love is well known.

사랑이 식어가는 과정에 대한 이야기는 잘 알려져 있습니다.

We start off full of affection for one another 구동사

처음에는 서로에 대한 애정으로 가득 차 시작하지만,

and then with time feelings fade.

시간이 지나면서 감정은 희미해집니다.

We start prioritizing work.

우리는 일을 우선시하기 시작합니다.

We check our phones while they're speaking.

파트너가 말하는 동안 우리는 휴대폰을 확인합니다.

We don't especially want to hear how their day went.

파트너의 하루가 어땠는지 특별히 듣고 싶어 하지 않습니다.

There's a popular surface explanation for this kind of emotional frost, 관용구

이런 감정적 차가움에 대해 흔히들 하는 표면적인 설명이 있습니다.

that people naturally get bored of one another 표현 묶음

즉, 사람들이 다른 모든 것에 싫증을 느끼는 것과 같은 방식으로

in the same way as they get bored with everything else.

서로에게 자연스럽게 싫증을 낸다는 것입니다.

The gadget that once seemed so amazing,

한때 그렇게 놀라워 보였던 전자기기나,

the film they used to love.

예전에 좋아했던 영화처럼 말이죠.

Going cold is, in this story,

이 이야기에서 냉담해지는 것은

simply the unavoidable consequence of familiarity.

단순히 익숙함에 따른 피할 수 없는 결과입니다.

But there's another explanation,

하지만 또 다른 설명이 있습니다.

darker at first, but in the end more hopeful. 전개 흐름

처음에는 더 어둡게 느껴지지만, 결국에는 더 희망적입니다.

The loss of interest isn't either natural or inevitable.

흥미를 잃는 것은 자연스러운 것도, 피할 수 없는 것도 아닙니다.

The boredom is something at once more complicated and more active. 문법

그 지루함은 더 복잡하면서도 더 능동적인 것입니다.

It exists because we feel hurt by, 표현 묶음

그것이 존재하는 이유는 우리가 파트너로 인해 상처받았거나,

angry with, or scared of our partner.

화가 났거나, 또는 두려움을 느끼기 때문입니다.

And because we haven't found a cathartic way

그리고 카타르시스를 느낄 만한 방법으로

to tell ourselves or them about it.

나 자신이나 파트너에게 그 사실을 말하지 못했기 때문입니다.

Tuning out isn't inevitable. 구동사

무관심해지는 것이 불가피한 것은 아닙니다.

It's a symptom of disavowed emotional distress. 어휘 쓰임

그것은 부정된 감정적 고통의 증상입니다.

It's a way of coping.

그것은 하나의 대처 방법입니다.

We're internally numbed, not just a touch bored. 어휘 쓰임

우리는 단지 조금 지루한 것이 아니라 내면이 무감각해진 것입니다.

This can sound strange.

이 말이 이상하게 들릴 수 있습니다.

After all, we might have no active sense 전개 흐름

결국, 파트너가 우리에게 상처를 주거나, 화나게 하거나,

that our partner has been hurting, angering, or frightening us.

두렵게 했다는 것을 적극적으로 느끼지 못할 수 있습니다.

The idea appears laughable or extreme.

이 생각은 우스꽝스럽거나 극단적으로 보입니다.

It makes our partners sound like monsters 문법

파트너를 괴물처럼 들리게 하거나

or ourselves like weaklings.

우리 자신을 약골처럼 들리게 합니다.

Neither of which is true.

둘 다 사실이 아닙니다.

But the self that loves within a relationship

하지만 관계 안에서 사랑하는 자아는

is not the normal adult self we know from other zones of our lives.

우리 삶의 다른 영역에서 알고 있는 정상적인 성인의 자아가 아닙니다.

We may mostly be hugely resourceful and resilient,

우리는 대체로 매우 지략이 풍부하고 회복력이 강할 수 있지만,

but the person who loves is an infinitely more vulnerable being.

사랑하는 사람은 훨씬 더 무한히 취약한 존재입니다.

We should imagine it like a smaller, younger, 전개 흐름

우리는 그것을 더 작고, 더 어리며,

more defenseless version of ourselves that lives in our heads

우리 머릿속에 살고 있는 방어력 없는 버전의 자신으로 상상해야 합니다,

and is no tougher and not much wiser than we were as babies, 문법

이 자아는 우리가 아기였을 때보다 더 강하지도, 훨씬 더 현명하지도 않습니다.

which is when so many of our needs for

바로 그 시기에 우리의 수많은 사랑에 대한 욕구와

and ideas about love were formed.

관념들이 형성되었기 때문입니다.

It's this vulnerable self that continues to direct our hearts,

비록 키가 188cm에 뾰족한 수염을 기른 어른일지라도,

even if we're 6 ft 2 with a pointy beard.

우리의 마음을 계속해서 지시하는 것은 바로 이 취약한 자아입니다.

The loving self has a gossamer thin ego. 관용구

사랑하는 자아는 거미줄처럼 얇은 자존심을 가지고 있습니다.

It gets hurt, frightened, and upset with desperate ease. 표현 묶음

아주 쉽게 상처받고, 두려워하며, 절망적으로 속상해합니다.

You could deeply distress it

당신은 그것을 깊이 괴롭힐 수 있습니다.

by interrupting it during a story it's telling you 문법

점심으로 먹은 샌드위치 이야기를 하는 도중에 말을 끊거나,

about the sandwich it had for lunch,

(윗줄에서 이어짐)

by not asking it enough about the little spot it got on its arm yesterday,

어제 팔에 생긴 작은 점에 대해 충분히 물어보지 않거나,

by preferring a book to cuddling,

스킨십보다 책 읽기를 선호하거나,

or being a bit tricky about what channel it should watch on TV.

TV에서 무슨 채널을 볼지에 대해 조금 까다롭게 구는 것만으로도 말입니다.

Of course, these are by ordinary adult standards, 표현 묶음

물론, 이는 평범한 성인의 기준으로 보면

tiny slights.

사소한 무시입니다.

But we don't love by adult standards.

하지만 우리는 성인의 기준으로 사랑하지 않습니다.

These small arrows are enough to wound the self that loves 관용구

이 작은 화살들은 사랑하는 자아의 부드러운 감정적 핵심에 상처를 입히기에 충분합니다.

to its tender emotional core.

(윗줄에서 이어짐)

Ideally, of course, the small self would at once point out what's happened. 구동사

이상적으로는, 물론, 작은 자아가 즉시 무슨 일이 일어났는지 지적하는 것입니다.

It would carefully explain that it had been frustrated and hurt.

자기가 좌절하고 상처받았다고 신중하게 설명할 것입니다.

Its voice would be measured, undefensive, and charming.

그 목소리는 차분하고, 방어적이지 않으며, 매력적일 것입니다.

But mostly, it just stays silent.

하지만 대개는 그냥 침묵을 지킵니다.

That's forgivable.

그것은 용서할 수 있는 일입니다.

It doesn't properly understand what's wrong.

무엇이 잘못되었는지 제대로 이해하지 못하기 때문입니다.

It just knows it's in pain

그저 고통스럽다는 것만 알 뿐이며,

and is driven by an instinct to withdraw and protect itself, 표현 묶음

자신을 보호하고 물러서려는 본능에 이끌려,

which translates into behavior that looks pretty cold. 구동사

결국 꽤 냉담해 보이는 행동으로 나타나게 됩니다.

If the adult self had to give voice to the loving self's upset, 관용구

만약 어른의 자아가 사랑하는 자아의 속상함을 소리 내어 말해야 한다면,

it could sound and feel absurd,

그것은 터무니없이 들리고 느껴질 수 있으며,

which is partly why it doesn't.

이것이 바로 말하지 않는 이유 중 하나입니다.

There can be something especially humiliating in having to say,

다음과 같이 말해야 하는 것은 특히 굴욕적일 수 있습니다.

"I don't feel you took enough interest in the details of my lunch break." 표현 묶음

"내 점심시간의 세부 사항에 대해 네가 충분한 관심을 갖지 않았다고 생각해."

Or, "I'm 45 years old,

또는 "나는 45살이지만, TV 리모컨을 같이 쓸 수는 없어."

but not capable of sharing a TV remote control."

(윗줄에서 이어짐)

These truly are small issues for an adult to dwell on, 구동사

어른이 고민하기에는 참으로 작은 문제들이지만,

but the parts of us that make themselves vulnerable in love

사랑에서 취약해지는 우리 안의 일부분은

don't obey the ordinary adult rules.

평범한 성인의 규칙을 따르지 않습니다.

The consequence is that the loving self dries up. 구동사

그 결과로 사랑하는 자아는 메말라 버립니다.

It doesn't want to have sex.

성관계도 원하지 않게 됩니다.

It gets sarcastic and irritable.

비꼬게 되고 짜증을 내게 됩니다.

But it doesn't even know why it's like this.

하지만 자신이 왜 이러는지조차 알지 못합니다.

It isn't putting on an act. 관용구

연기를 하는 것이 아닙니다.

It's confused.

그저 혼란스러울 뿐입니다.

To learn to cope, we need a prominent mutual awareness

대처하는 법을 배우기 위해서는, 분명한 상호 인식과

and forgiveness of this dynamic of sensitivity and distress

이 민감함과 고통의 역학 관계에 대한 용서가 필요하며,

and a commitment to decode it

또한 그것을 해독하려는 헌신이 필요합니다

when disengagement and indifference descend. 관용구

거리감과 무관심이 내려앉을 때 말입니다.

We have to create a forum

우리는 소통의 장을 만들어야 합니다.

in which so-called minor love-sapping hurts can safely be aired 어휘 쓰임

이른바 사랑을 갉아먹는 사소한 상처들을 안전하게 털어놓을 수 있고,

without the other dismissing, as they always so easily can, 문법

상대방이 항상 쉽게 그럴 수 있듯이,

the issues at stake as childish or imagined. 관용구

문제의 핵심을 유치하거나 상상에 불과한 것으로 치부하지 않는 곳 말입니다.

The touchiness of the loving self is ridiculous,

사랑하는 자아의 과민함은 터무니없어 보일 수 있습니다.

if judged by the more robust standards of the rest of life. 문법

삶의 다른 영역에서 통용되는 더 엄격한 기준으로 판단한다면 말이죠.

But this is not the rest of life. 전개 흐름

하지만 이것은 삶의 다른 영역이 아닙니다.

When we've gone cold, we may not truly have lost interest in our partners. 관용구

우리가 냉담해졌을 때, 파트너에 대한 흥미를 진정으로 잃은 것이 아닐 수 있습니다.

We might just need an opportunity to imagine

그저 상상할 기회가 필요한 것일지도 모릅니다

that we are quietly really rather hurt and furious with them.

우리가 조용히 그들에게 꽤나 상처받았고 화가 나 있다는 것을 말입니다.

And we should have access to a safe forum 표현 묶음

그리고 우리는 안전한 소통의 장에 접근할 수 있어야 합니다.

in which our tender but critical feelings can be aired,

우리의 부드러우면서도 비판적인 감정을 털어놓고,

purged, and understood without risk of humiliation. 표현 묶음

굴욕의 위험 없이 해소하며 이해받을 수 있는 곳에 말입니다.