Neden Zor Eşler Seçeriz: İngilizce çalışma notları

Theoretically,

Teorik olarak,

we are free to select the kind of person we love. Dilbilgisi

kimi seveceğimizi seçmekte özgürüz.

We might have chosen someone else. Dilbilgisi

Başka birini seçebilirdik.

We're not being forced into a relationship by social convention Kalıp ifadeler

Toplumsal kurallar,

or matchmaking or dynastic imperatives.

görücü usulü ya da hanedan zorunlulukları nedeniyle bir ilişkiye zorlanmıyoruz.

But in reality, Anlatım akışı

Ama gerçekte,

our choice of lover is probably a lot less free than we imagine. Dilbilgisi

sevgili seçimimiz muhtemelen hayal ettiğimizden çok daha az özgürdür.

Some very real constraints around whom we can love and feel properly attracted to

Kimi sevebileceğimiz ve kime uygun şekilde ilgi duyabileceğimizle ilgili çok gerçek kısıtlamalar,

come from a place we might not think to look. Anlatım akışı

bakmayı düşünmeyebileceğimiz bir yerden gelir.

Our childhoods.

Çocukluğumuzdan.

Our psychological history strongly predisposes us to fall for only certain types of people. Notlar

Psikolojik geçmişimiz, yalnızca belirli insan tiplerine aşık olmamıza güçlü bir eğilim yaratır.

We love along grooves formed in childhood. Deyimler

Çocuklukta oluşan izleri takip ederek severiz.

We look for people who in many ways recreate the feelings of love

Birçok yönden, küçükken bildiğimiz sevgi duygularını

we knew when we were small.

yeniden yaratan insanları ararız.

The problem is that the love we imbibed in childhood Kelime

Sorun şu ki, çocukluğumuzda özümsediğimiz sevgi,

was unlikely to have been made up simply of generosity, Öbek fiiller

büyük olasılıkla sadece cömertlikten,

tenderness and kindness.

şefkatten ve nezaketten ibaret değildi.

Given the way the world is, Anlatım akışı

Dünyanın düzeni göz önüne alındığında,

love was liable to have come entwined with certain painful aspects. Notlar

sevgi muhtemelen bazı acı verici yönlerle iç içe geçmiş bir şekilde geliyordu.

A feeling of not being quite good enough,

Yeterince iyi olamama hissi,

a love for a parent who was fragile or depressed,

kırılgan veya depresif bir ebeveyne duyulan sevgi,

a sense that one could never be fully vulnerable around a caregiver.

bir bakıcının yanında asla tamamen savunmasız olunamayacağı hissi.

This predisposes us to look in adulthood for partners

Bu bizi yetişkinlikte, partner ararken

who won't necessarily simply be kind to us,

bize sadece nazik davranacak biri değil,

but who will,

aynı zamanda,

most importantly,

en önemlisi,

feel familiar, Kelime

tanıdık hissettirecek kişileri aramaya yöneltir;

which can be a subtly,

ki bu incelikli ama,

but importantly,

önemli ölçüde,

different thing.

farklı bir şeydir.

We may be constrained to look away from prospective candidates

Sevgiyle ilişkilendirdiğimiz karmaşıklıklara olan özlemimizi tatmin etmedikleri için,

because they don't satisfy a yearning for the complexities that we associate with love. Kalıp ifadeler

potansiyel adayları göz ardı etmek zorunda kalabiliriz.

We may describe someone as not sexy or boring,

Birini seksi değil veya sıkıcı olarak tanımlayabiliriz,

when in truth we mean Anlatım akışı

oysa aslında kastettiğimiz şey şudur:

unlikely to make me suffer

bana acı çektirmesi pek olası değil,

in the way I need to suffer

sevginin gerçek olduğunu hissetmem için

in order to feel that love is real.

ihtiyaç duyduğum şekilde.

It's common to advise people who are drawn to tricky candidates Notlar

Zor adaylara çekilen insanlara genellikle

simply to leave them and find someone more wholesome.

onları terk edip daha sağlıklı birini bulmaları tavsiye edilir.

This is both theoretically appealing and often practically impossible. Anlatım akışı

Bu hem teorik olarak çekici hem de genellikle pratik olarak imkansızdır.

We cannot magically redirect the wellsprings of attraction. Deyimler

Çekiciliğin kaynaklarını sihirli bir şekilde başka yöne çeviremeyiz.

Rather than aim for a transformation in the types of people we're attracted to, Dilbilgisi

Çekildiğimiz insan türlerinde bir dönüşüm hedeflemek yerine,

it may be wiser simply to adjust how we respond and behave

nasıl tepki verdiğimizi ve davrandığımızı ayarlamak daha akıllıca olabilir;

around the occasionally difficult characters

geçmişimizin çekici bulacağımızı emrettiği,

whom our past mandates we will find compelling.

ara sıra zorluk çıkaran karakterlerin etrafındayken.

Our problems are often generated because we continue to respond

Sorunlarımız çoğu zaman, çekici insanlara,

to compelling people

çocukken onların ilk örnekleri etrafında

in the way that we learned to behave as children Dilbilgisi

nasıl davranacağımızı öğrendiğimiz şekilde

around their templates.

tepki vermeye devam ettiğimiz için ortaya çıkar.

For instance,

Örneğin,

maybe we had a rather irate parent who often raised their voice. Kalıp ifadeler

belki de genellikle sesini yükselten oldukça öfkeli bir ebeveynimiz vardı.

We loved them and reacted by feeling that when they were angry,

Onları sevdik ve kızdıklarında

we must be guilty.

suçlu olmamız gerektiğini hissederek tepki verdik.

We got timid or humble.

Çekingen veya boyun eğen biri olduk.

Now,

Şimdi,

if a partner to whom we are magnetically drawn gets cross, Notlar

manyetik bir şekilde çekildiğimiz bir partner sinirlenirse,

we respond as squashed, browbeaten children.

ezilmiş, korkutulmuş çocuklar gibi tepki veririz.

We sulk,

Somurturuz,

we feel it's our fault,

bunun bizim suçumuz olduğunu hissederiz,

we feel got at and yet deserving of criticism. Öbek fiiller

hedef alındığımızı ama yine de eleştirilmeyi hak ettiğimizi hissederiz.

We build up a lot of resentment. Öbek fiiller

Çok fazla kızgınlık biriktiririz.

Or perhaps we're drawn to someone with a short fuse, Deyimler

Ya da belki çabuk öfkelenen birine çekiliriz,

which makes us blow up in turn. Öbek fiiller

bu da sırasıyla bizim de patlamamıza neden olur.

Or if we had a fragile, vulnerable parent who was easily hurt,

Ya da kolayca incinen kırılgan, savunmasız bir ebeveynimiz olduysa,

we readily end up with a partner who's also a bit weak Öbek fiiller

kolayca kendisi de biraz zayıf olan

and demands us to care for them. Dilbilgisi

ve ona bakmamızı talep eden bir partnerle birlikte buluruz kendimizi.

But then we get frustrated by their weakness.

Ama sonra onların zayıflıklarından dolayı hüsrana uğrarız.

We tiptoe around them, Deyimler

Etraflarında parmak uçlarında yürürüz,

we try to encourage and reassure as we did when we were little,

küçükken yaptığımız gibi onları cesaretlendirmeye ve rahatlatmaya çalışırız,

but we also condemn this person for being undeserving. Kalıp ifadeler

ama aynı zamanda bu kişiyi hak etmemekle suçlarız.

We probably can't change our templates of attraction,

Çekim şablonlarımızı muhtemelen değiştiremeyiz,

but rather than seek to radically re-engineer our instincts, Deyimler

ancak içgüdülerimizi kökten yeniden tasarlamaya çalışmak yerine,

what we can do is try to learn to react to desirable candidates Dilbilgisi

yapabileceğimiz şey, arzu edilen adaylara tepki vermeyi öğrenmeye çalışmaktır;

not as we did as children, Dilbilgisi

çocukken yaptığımız gibi değil,

but in the more mature and constructive manner of a rational adult.

rasyonel bir yetişkinin daha olgun ve yapıcı tavrıyla.

There is an enormous opportunity to move ourselves Dilbilgisi

Kendimizi çocuksu bir tepki modelinden

from a childlike to a more adult pattern of response

daha yetişkin bir modele taşıma konusunda muazzam bir fırsat var,

in relation to the difficulties we're attracted to.

çekildiğimiz zorluklarla ilgili olarak.

Consider this table.

Şu tabloyu düşünün.

Column A,

A Sütunu,

partner's tricky behavior.

partnerin zorlayıcı davranışı.

Column B,

B Sütunu,

the childlike response on our part. Kalıp ifadeler

bizim tarafımızdaki çocuksu tepki.

And column C,

Ve C sütunu,

the more adult response we should aim for.

hedeflememiz gereken daha yetişkin tepkisi.

So,

Yani,

raising our voice could lead to a sense that it's all my fault. Dilbilgisi

sesin yükselmesi her şeyin benim suçum olduğu hissine yol açabilir.

But the more mature response would be,

Ama daha olgun tepki şu olurdu:

this is their issue.

bu onların sorunu.

I don't have to feel bad.

Kötü hissetmek zorunda değilim.

Or if the partner is rather patronizing, Kelime

Ya da eğer partneriniz daha çok küçümseyici davranıyorsa,

the childlike response might be,

çocuksu tepki şu olabilir:

I'm so stupid.

Ben çok aptalım.

But the more adult response would be,

Ama daha yetişkin tepkisi şu olurdu:

there are lots of kinds of intelligence and mine is fine.

birçok zeka türü vardır ve benimki gayet iyi.

And so on.

Ve bunun gibi.

Take a moment to look at the chart.

Tabloya bakmak için bir dakikanızı ayırın.

We're almost certainly with somebody with a particularly knotty set of issues Deyimler

Büyük ihtimalle arzularımızı ve çocuksu savunma hareketlerimizi tetikleyen,

which trigger our desires and our childlike defensive moves. Kelime

özellikle düğümlenmiş sorunları olan biriyle birlikteyiz.

The answer isn't to end the relationship, Dilbilgisi

Cevap ilişkiyi bitirmek değil,

but rather to strive to deal with their compelling challenges

onların o karşı konulamaz zorluklarıyla başa çıkmak için çabalamaktır;

with some of the wisdom of which we weren't capable Dilbilgisi

bunlarla bir ebeveyn veya bakıcıda ilk karşılaştığımızda

when we first encountered these in a parent or caregiver.

sahip olmadığımız bilgeliklerin bazılarıyla.

It probably isn't in our remit to locate a wholly grown-up lover, Kelime

Tamamen yetişkin bir sevgili bulmak muhtemelen bizim yetki alanımızda değildir,

but it's always in our remit to behave in more grown-up ways

ancak sevgilimizin daha az olgun olan taraflarında

around our lover's less mature sides.

daha yetişkin şekillerde davranmak her zaman bizim yetkimiz dahilindedir.

We hope you enjoyed this film.

Umarız bu filmi beğenmişsinizdir.

For more from The School of Life,

The School of Life'tan daha fazlası için,

you can subscribe to our channel

kanalımıza abone olabilir

and take a look at our range of products on our website.

ve web sitemizdeki ürün yelpazemize bir göz atabilirsiniz.