Kendimizi Daha Çok Sevmeyi Nasıl Öğreniriz: İngilizce çalışma notları

Every day, especially in the era of social media,

Her gün, özellikle sosyal medya çağında,

from the mental health perspective,

zihin sağlığı perspektifinden bakıldığında,

probably the single worst invention of modern times,

muhtemelen modern zamanların en kötü icadı olarak,

we are likely to face enemies,

düşmanlarla karşılaşmamız olasıdır;

people who disagree with us,

bizimle aynı fikirde olmayan insanlarla,

people who tell us we're bad,

bize kötü olduğumuzu söyleyen insanlarla,

people who say we should be ashamed of ourselves or even be destroyed.

kendimizden utanmamız gerektiğini, hatta yok edilmemiz gerektiğini söyleyen insanlarla.

The common-sense advice from well-meaning friends is just not to listen,

İyi niyetli arkadaşlardan gelen sağduyulu tavsiye, sadece dinlememektir,

to shrug it off, Öbek fiiller

umursamamaktır,

to assert that no one cares,

kimsenin umurunda olmadığını iddia etmektir,

that the bully is mad or mentally unwell,

kabadayının deli veya zihinsel olarak hasta olduğunu söylemektir

and to suggest a change of scene. Deyimler

ve bir hava değişimi önermektir.

It's very kind and sadly,

Bu çok nazikçe bir tavsiyedir ancak ne yazık ki,

usually for many of us,

çoğumuz için genellikle,

entirely ineffective.

tamamen etkisizdir.

The question then emerges,

O zaman şu soru ortaya çıkıyor:

why is it that some people find it extremely hard to defend themselves,

neden bazı insanlar kendilerini savunmayı aşırı derecede zor buluyor,

either in the sense of practically answering back to an enemy Öbek fiiller

ister pratikte bir düşmana cevap vermek anlamında olsun

or simply of not caving in internally in the face of an attack? Deyimler

isterse bir saldırı karşısında içsel olarak boyun eğmemek anlamında olsun?

Why is it that when they're being bullied at work,

Neden işte zorbalığa uğradıklarında,

some people are able to mount a polite, calm fightback, Kalıp ifadeler

bazı insanlar kibar, sakin bir şekilde karşılık verebilirken,

while others melt into self-loathing and despair? Deyimler

diğerleri kendinden nefret etme ve çaresizlik içinde eriyip gidiyor?

Why is it that if they're criticized unfairly in a romantic context,

Neden romantik bir bağlamda haksız yere eleştirildiklerinde,

some people are able to point out that the criticism is not right

bazı insanlar eleştirinin doğru olmadığını belirtebilir

and get their side of the story across Öbek fiiller

ve hikayenin kendi taraflarını anlatabilir

and feel steady and solid,

ve dengeli, sağlam hissedebilirken,

while others descend at once into paranoia? Deyimler

diğerleri anında paranoyaya sürükleniyor?

We might put it like this. Ton ve niyet

Belki bunu şöyle ifade edebiliriz.

In order to be able to defend oneself against an external foe,

Kişinin dışarıdan gelen bir düşmana karşı kendini savunabilmesi için,

one has to be on one's own side. Deyimler

kendi tarafında olması gerekir.

And this is not,

Ve bu,

for some of us,

bazılarımız için,

as easy as it may sound.

kulağa geldiği kadar kolay değildir.

Without us necessarily even quite realizing the fact,

Biz gerçeği tam olarak fark etmesek bile,

our entire personalities may be geared towards interpreting ourselves as bad, Kalıp ifadeler

tüm kişiliklerimiz kendimizi kötü,

wrong, a mistake,

yanlış, bir hata,

shameful, and a piece of shit.

utanç verici ve bir pislik parçası olarak yorumlamaya yönelik olabilir.

This may sound dramatic,

Bu kulağa dramatik gelebilir,

and we know, in our intellectual adult selves,

ve bizler, entelektüel yetişkin benliklerimizde biliyoruz ki,

that this can't be entirely right.

bu tamamen doğru olamaz.

Nevertheless, deep down, Deyimler

Yine de derinlerde bir yerde,

this isn't only slightly right,

bu sadece biraz doğru değildir,

it's the fundamental truth about us.

hakkımızdaki temel gerçektir.

A first step towards dealing with an external enemy

Dışsal bir düşmanla başa çıkmaya yönelik ilk adım,

is realizing that our personalities are built up in such a way Dilbilgisi

kişiliklerimizin öyle bir şekilde inşa edildiğini fark etmektir ki,

that we're going to have a big problem on our hands whenever we face opposition. Deyimler

ne zaman bir muhalefetle karşılaşsak elimizde büyük bir sorun olacaktır.

We should expect to find this hard,

Bunu zor bulmayı beklemeliyiz,

and we do.

ve öyle de buluyoruz.

We are,

Bizler,

and there is no pejorative association around this whatsoever,

ve bunun etrafında hiçbir aşağılayıcı çağrışım kesinlikle yoktur,

a bit mentally unwell in this area.

bu alanda ruhsal olarak biraz rahatsızız.

We therefore need to call for help, Öbek fiiller

Bu nedenle yardım istemeye,

extend a lot of compassion to ourselves, Kalıp ifadeler

kendimize karşı büyük bir şefkat göstermeye

and devote all the critical care we're going to need to get through the crisis. Öbek fiiller

ve krizi atlatmak için ihtiyacımız olacak tüm o hassas özeni adamaya ihtiyacımız var.

We then need to take on board that, Öbek fiiller

Sonra şunu idrak etmemiz gerekiyor ki,

unfortunately,

maalesef,

the real enemy we're harboring is not so much currently outside of us, Dilbilgisi

barındırdığımız asıl düşman şu anda pek de dışımızda değil,

though they are there too,

her ne kadar orada da olsalar da,

as inside of us.

daha çok içimizdedir.

We need to ask ourselves,

Kendimize şunu sormamız gerekiyor,

why does the accusation feel so true?

suçlama neden bu kadar doğru hissettiriyor?

Our conscious minds give us access to only a fraction of the information about us. Kalıp ifadeler

Bilinçli zihinlerimiz, hakkımızdaki bilginin sadece çok küçük bir kısmına erişmemizi sağlar.

Just as we can't intuitively understand how a cell operates in our very own body, Dilbilgisi

Tıpkı kendi vücudumuzda bir hücrenin nasıl çalıştığını sezgisel olarak anlayamayacağımız gibi,

so the makeup of most of our emotional brain is sunk in darkness. Deyimler

duygusal beynimizin yapısının çoğu da karanlığa gömülmüştür.

However,

Ancak,

there will be a history to our self-loathing.

kendimizden nefret etmemizin bir geçmişi olacaktır.

We hate ourselves because somewhere along the line, Deyimler

Kendimizden nefret ediyoruz çünkü yolun bir yerinde,

we were not properly loved.

düzgün bir şekilde sevilmedik.

Somewhere in the past,

Geçmişte bir yerlerde,

we heard a story,

bir hikaye duyduk:

"You're a piece of shit.

"Sen bir pisliksin.

You don't deserve to be F off."

Var olmayı hak etmiyorsun, defol git."

And the story has stuck. Deyimler

Ve bu hikaye aklımıza kazındı.

How could someone facing an accusation that they are an idiot,

Kendisine aptal olduğu suçlaması yöneltilen ancak,

but who inside has a voice saying that they're a moron,

içinde kendisinin bir moron olduğunu söyleyen bir ses olan biri,

ever get the strength to defend themselves?

kendini savunacak gücü nasıl bulabilir?

They know in the adult part of the mind that they should be fighting back, Öbek fiiller

Zihinlerinin yetişkin kısmında karşılık vermeleri gerektiğini bilirler,

but they can't because inside all they hear is,

ama yapamazlar çünkü içlerinde tek duydukları şudur:

"You are everything your enemy is saying you are,

"Sen düşmanının senin hakkında söylediği her şeysin

and more."

ve daha da fazlasısın."

They identify entirely with their aggressor. Kalıp ifadeler

Saldırganlarıyla tamamen özdeşleşirler.

This can get pretty dangerous pretty fast.

Bu oldukça hızlı bir şekilde epey tehlikeli hale gelebilir.

If the external enemy is vicious enough and joins artfully enough with the internal enemy,

Dışarıdaki düşman yeterince acımasızsa ve içerideki düşmanla ustaca birleşirse,

there can be suicidal thoughts and perhaps suicide itself.

intihar düşünceleri ve belki intiharın kendisi ortaya çıkabilir.

The defenseless are the opposite of self-righteous.

Savunmasız olanlar, kendini haklı görenlerin tam tersidir.

To their enemies,

Düşmanlarına,

they are implicitly saying,

üstü kapalı olarak şunu söylerler:

"I want to kill myself more than you ever want to kill me."

"Kendimi öldürmeyi senin beni öldürmek istemenden çok daha fazla istiyorum."

The solution to all this is a large naive word we'll have heard before,

Tüm bunların çözümü, daha önce duymuş olacağımız büyük, naif bir kelimedir,

but which we need to grasp in its life-saving dimension. Kalıp ifadeler

ama bunu hayat kurtaran boyutuyla kavramamız gerekiyor.

Love.

Sevgi.

We need to hear often enough and clearly enough from other human beings,

Diğer insanlardan yeterince sık ve yeterince net bir şekilde duymaya ihtiyacımız var ki,

and they don't need to be romantic partners,

ve bunların romantik partnerler olması gerekmez,

that contrary to what the internal enemy is saying, Kalıp ifadeler

içteki düşmanın söylediğinin aksine,

we are decent enough.

biz yeterince düzgün insanlarız.

Not perfect,

Mükemmel değiliz,

but that isn't the criterion for deserving to exist. Kelime

ama var olmayı hak etmenin kriteri bu değil.

We need to fix ourselves by absorbing,

Başkalarının nezaketini özümseyerek,

properly absorbing, Deyimler

adamakıllı özümseyerek,

the kindness of others.

kendimizi onarmamız gerekiyor.

The problem is that people who feel they're pieces of shit aren't very good at letting others take care of them. Öbek fiiller

Sorun şu ki, kendini pislik gibi hisseden insanlar başkalarının kendileriyle ilgilenmesine izin verme konusunda pek iyi değillerdir.

They don't know how to ask for help,

Nasıl yardım isteyeceklerini bilmezler,

and when help is given,

ve yardım edildiğinde,

they may initially push it away, Öbek fiiller

başlangıçta onu itebilirler,

accusing a kind friend of being weird or inadequate.

nazik bir arkadaşı tuhaf veya yetersiz olmakla suçlayabilirler.

Why,

Sonuçta,

after all,

neden

would they be seeking to help a freak?

bir ucubeye yardım etmek istesinler ki?

We know from the condition known as body dysmorphia that it's no use telling someone who feels they're disgusting that they're in fact, Notlar

Beden dismorfisi olarak bilinen durumdan biliyoruz ki, kendisini iğrenç hisseden birine aslında,

oh, very nice looking.

oh, çok iyi göründüğünü söylemenin hiçbir faydası yoktur.

We need to help them to understand how they grew to hate themselves so much and show them,

Kendilerinden nasıl bu kadar nefret eder hale geldiklerini anlamalarına yardımcı olmamız ve onlara göstermemiz gerekiyor,

via friendship,

arkadaşlık yoluyla,

that there could be another way of relating to who they are. Kalıp ifadeler

kim olduklarıyla ilişki kurmanın başka bir yolu olabileceğini.

We have some hints about how our minds work from the way we acquire language.

Dili nasıl edindiğimizden, zihinlerimizin nasıl çalıştığına dair bazı ipuçlarına sahibiz.

Children fluently pick up incredibly complex patterns of speech from listening to those around them in the early years. Öbek fiiller

Çocuklar, ilk yıllarında etraflarındakileri dinleyerek inanılmaz derecede karmaşık konuşma kalıplarını akıcı bir şekilde kaparlar.

A parallel emotional process is going on.

Buna paralel bir duygusal süreç de yaşanmaktadır.

If someone,

Eğer biri,

when we were little,

biz küçükken,

was speaking hate and shame and guilt to us,

bizimle nefret, utanç ve suçluluk dolu konuşuyorduysa,

we will have started to speak like that to ourselves, Dilbilgisi

biz de kendimizle bu şekilde konuşmaya başlamışızdır,

and it won't be easy in adulthood to learn a new language,

ve yetişkinlikte yeni bir dil öğrenmek kolay olmayacaktır,

let alone to come to speak it fluently to ourselves. Dilbilgisi

bırakın onu kendi kendimize akıcı bir şekilde konuşabilmeyi.

Telling someone mired in self-hatred to cheer up or like themselves a bit more Deyimler

Kendinden nefret etmeye saplanmış birine neşelenmesini veya kendisini biraz daha sevmesini söylemek,

is going to be as impatient as telling someone from England to just speak Bulgarian. Anlatım akışı

İngiltere'den birine sadece Bulgarca konuşmasını söylemek kadar sabırsızca olacaktır.

It's going to take time and a lot of training. Dilbilgisi

Bu zaman ve epey bir eğitim gerektirecektir.

Nevertheless,

Yine de,

if we want to think about what an ambitious project for humanity would look like,

insanlık için iddialı bir projenin neye benzeyeceğini düşünmek istersek,

it would be a giant program of learning to replace the internalized languages of hate and enmity Deyimler

içselleştirilmiş nefret ve düşmanlık dillerini,

with those of love and compassion.

sevgi ve şefkat dilleriyle değiştirmeyi öğrenmeyi amaçlayan devasa bir program olurdu.

We've been trying to do this for a couple of millennia at least,

En azından birkaç bin yıldır bunu yapmaya çalışıyoruz,

but we've done a pretty poor job of it so far,

ama şimdiye kadar bu konuda oldukça kötü bir iş çıkardık,

and the project is more urgent than ever. Dilbilgisi

ve proje her zamankinden daha acil.

So,

Bu yüzden,

we might start today by speaking a few stumbling phrases of love to the self-hating part of ourselves Deyimler

bugün, kendimizden nefret eden yanımıza ve sonra belki de şu anda utanç ve yetersizlik içinde debelenen yakınımızdaki birine,

and then to someone we know near us who's perhaps right now mired in shame and inadequacy.

tökezleyerek de olsa birkaç sevgi cümlesi söyleyerek başlayabiliriz.

At the School of Life,

The School of Life'da,

we run regular virtual classes for adults.

yetişkinler için düzenli sanal sınıflar düzenliyoruz.

These mini life courses cover such topics as making relationships work,

Bu mini yaşam kursları, ilişkileri yürütmek,

overcoming anger and anxiety,

öfke ve kaygının üstesinden gelmek,

career guidance,

kariyer rehberliği,

finding meaning and purpose in life,

hayatta anlam ve amaç bulmak

and using culture as a therapeutic tool.

ve kültürü terapötik bir araç olarak kullanmak gibi konuları kapsamaktadır.

Click the link on screen now to learn more.

Daha fazlasını öğrenmek için şimdi ekrandaki bağlantıya tıklayın.