Kaygılı-Kaçıngan İlişkilerin Zorlukları: İngilizce çalışma notları

There are so many ways to be unhappy in love,

Aşkta mutsuz olmanın pek çok yolu vardır,

but one kind which modern psychology has given particular attention to Kalıp ifadeler

ama modern psikolojinin özel olarak dikkat çektiği bir tür,

are relationships very high in number

çok sayıda görülen ilişkilerdir,

in which one of the parties is defined as avoidant in their attachment patterns

taraflardan birinin bağlanma tarzında kaçıngan

and the other as anxious.

diğerinin ise kaygılı olarak tanımlandığı ilişkiler.

Attachment theory is the term given to a set of ideas Kelime

Bağlanma teorisi, nasıl sevdiğimiz ve bunda çocukluğun rolü hakkında

about how we love and the role of childhood therein, Kelime

bir dizi fikre verilen isimdir,

originally developed by the English psychologist John Bowlby in the 1950s and 60s.

ilk olarak 1950'ler ve 60'larda İngiliz psikolog John Bowlby tarafından geliştirilmiştir.

It divides up humanity into three categories Öbek fiiller

İnsanlığı, ilişkilerde güven ve inançla davranma kapasitemize göre

according to our varying capacity to behave with confidence and trust in relationships.

üç kategoriye ayırır.

Firstly, there are those who are securely attached, Kelime

İlk olarak, güvenli bağlananlar vardır,

who had reliable and good childhood experiences

güvenilir ve iyi çocukluk deneyimleri yaşamış

and now expect to be positively treated by those they love. Dilbilgisi

ve şimdi sevdikleri tarafından olumlu muamele görmeyi bekleyenler.

Fortunate types who are capable of empathy and generosity Kalıp ifadeler

Empati ve cömertlik gösterebilen,

and communicate with honesty and directness about their needs.

ve ihtiyaçları hakkında dürüstçe ve doğrudan iletişim kuran şanslı tiplerdir.

Around 50% of the population is assumed to be securely attached. Dilbilgisi

Nüfusun yaklaşık %50'sinin güvenli bağlandığı varsayılmaktadır.

This leaves two fascinating deviations from health

Geriye, sağlıklı durumdan iki büyüleyici sapma kalır;

caused by some form of early parental letdown and trauma.

bunlar erken dönemde ebeveynlerin neden olduğu bir tür hayal kırıklığı ve travmadan kaynaklanır.

The first kind of attachment pattern is known as avoidant,

Bağlanma tarzının ilk türü kaçıngan,

the second as anxious.

ikincisi ise kaygılı olarak bilinir.

What makes things even more complicated and very combustible Notlar

İşleri daha da karmaşık ve çok ateşli hale getiren şey,

is that avoidant and anxious people are frequently drawn to forming couples. Kalıp ifadeler

kaçıngan ve kaygılı insanların sık sık çift olmaya eğilimli olmalarıdır.

It's part of their pathology.

Bu onların patolojisinin bir parçasıdır.

Couples where their varied emotional quirks

Çeşitli duygusal tuhaflıklarının

contribute to an especially fraught combination. Notlar

özellikle gergin bir kombinasyona katkıda bulunduğu çiftler.

An anxiously attached person in a relationship

Bir ilişkide kaygılı bağlanan bir kişi,

will have the characteristic feeling of not being properly appreciated and loved. Dilbilgisi

hak ettiği şekilde takdir edilmediği ve sevilmediği hissini karakteristik olarak taşıyacaktır.

They would, they tell themselves,

Kendi kendilerine şunları söylerler:

like so much more closeness,

çok daha fazla yakınlık,

tenderness, touch and sex,

şefkat, dokunuş ve seks istediklerini,

and are convinced that such a union could be possible.

ve böyle bir birleşmenin mümkün olabileceğine ikna olmuşlardır.

The person they're with, however, Dilbilgisi

Ancak birlikte oldukları kişi,

seems to them humiliatingly and hurtfully detached.

onlara aşağılayıcı ve kırıcı bir şekilde kopuk görünür.

They never seem to want them

Kendilerini hiçbir zaman istemiyor gibi görünürler,

with as much intensity as they offer them. Dilbilgisi

onların sunduğu kadar yoğun bir şekilde.

They're hugely saddened by their coldness and distance

Onların soğukluğu ve mesafesi yüzünden çok üzülürler

and gradually fall into moods of self-loathing and rejection, Deyimler

ve yavaş yavaş kendinden nefret etme ve reddedilme ruh hallerine girerler,

feeling unappreciated and misunderstood,

takdir edilmediklerini ve yanlış anlaşıldıklarını hissederler,

as well as vengeful and resentful.

aynı zamanda intikamcı ve içerlemiş olurlar.

For a long time,

Uzun bir süre boyunca,

they might keep quiet about their frustrations

hayal kırıklıkları hakkında sessiz kalabilirler

until eventually desperation erupts, Deyimler

ta ki sonunda çaresizlik patlak verene kadar,

even if it is a very inappropriate moment, Dilbilgisi

çok uygunsuz bir an olsa bile,

perhaps they and their partner are exhausted

belki de kendileri ve partnerleri yorgundur

and it's past midnight.

ve saat gece yarısını geçmiştir.

They won't be able not to insist Notlar

Israr etmeden duramazlar,

on addressing the issues right now.

sorunları hemen şimdi çözmek için.

Predictably,

Tahmin edilebileceği gibi,

these sort of fights go very wrong.

bu tür kavgalar çok kötü sonuçlanır.

The anxious lover loses their calm.

Kaygılı aşık sakinliğini kaybeder.

They exaggerate and drive their points home Deyimler

Abartırlar ve fikirlerini zorla kabul ettirmeye çalışırlar,

with such viciousness Dilbilgisi

o kadar büyük bir acımasızlıkla ki,

that they leave their partner convinced

partnerlerini ikna olmuş halde bırakırlar

that they must be mad and mean.

onların deli ve kaba olduklarına.

A securely attached partner

Güvenli bağlanan bir partner

might know how to soothe the situation, Kalıp ifadeler

durumu nasıl yatıştıracağını bilebilir,

but an avoidant one certainly doesn't.

ama kaçıngan biri kesinlikle bilemez.

Tragically,

Trajik bir şekilde,

this avoidant party triggers every insecurity

bu kaçıngan taraf, tetikler

known to their anxious lover.

kaygılı aşıklarının bildiği her güvensizliği.

Under pressure to be warmer and more connected, Kalıp ifadeler

Daha sıcak ve daha bağlı olma baskısı altında,

the avoidant partner instinctively withdraws

kaçıngan partner içgüdüsel olarak geri çekilir

and feels overwhelmed and hounded. Kelime

ve bunalmış ve sıkıştırılmış hisseder.

They go cold and disconnect from the situation, Deyimler

Soğurlar ve durumdan koparlar,

only further ramping up the partner's anxiety. Öbek fiiller

sadece partnerin kaygısını daha da artırırlar.

Underneath their silence,

Sessizliklerinin altında,

the avoidant one resents feeling,

kaçıngan olan kişi hissetmekten nefret eder,

as they put it, Anlatım akışı

kendi deyimleriyle,

controlled.

kontrol edildiğini.

They have the impression of being got at, Öbek fiiller

Üzerlerine gelindiği,

unfairly persecuted

haksız yere zulüm gördüğü

and disturbed by the other's neediness.

ve diğerinin muhtaçlığından rahatsız olduğu izlenimine kapılırlar.

They may quietly fantasize about going off to have sex with someone else completely,

Sessizce tamamen başka biriyle seks yapmak için uzaklaşmayı hayal edebilirler,

preferably a total stranger,

tercihen tamamen yabancı biriyle,

or just of going into the other room and reading a book,

veya sadece başka bir odaya gidip kitap okumayı,

but probably not one about psychology.

ama muhtemelen psikoloji ile ilgili bir kitap değil.

It helps immensely Dilbilgisi

Son derece yardımcı olur

to know that this is not your relationship only.

bunun sadece sizin ilişkiniz olmadığını bilmek.

This is a type, Anlatım akışı

Bu bir türdür,

and there are quite literally millions of them

ve tam anlamıyla milyonlarcası vardır

unfolding on the planet at any point.

şu anda gezegenin herhangi bir yerinde gerçekleşen.

Even better,

Daha da iyisi,

the causes of the distress,

o kadar kişisel ve o kadar onur kırıcı hissettiren,

which feel so personal and so insulting,

o sıkıntının nedenleri,

are in fact general phenomena, Anlatım akışı

aslında genel bir fenomendir,

well studied and mapped by sober researchers in lab coats. Kelime

laboratuvar önlüklü ciddi araştırmacılar tarafından iyi çalışılmış ve haritalandırılmıştır.

The solution, as ever,

Çözüm, her zaman olduğu gibi,

is quite simply knowledge.

oldukça basit bir şekilde bilgidir.

There is an immense difference between acting out on one's avoidant or anxious impulses

Kişinin kaçıngan veya kaygılı dürtüleriyle eyleme geçmesi ile,

and,

ve,

as would be so much more preferable,

çok daha tercih edilir bir şekilde,

understanding that one has them, Dilbilgisi

bu dürtülere sahip olduğunu anlamak,

grasping where they came from,

nereden geldiklerini kavramak,

and explaining to ourselves and others

ve kendimize ve başkalarına açıklamak arasında muazzam bir fark vardır:

why they make us do what we do. Dilbilgisi

bize neden bu davranışları yaptırdıklarını.

We cannot, most of us, Ton ve niyet

Çoğumuz,

be wholly healthy in love,

aşkta tamamen sağlıklı olamayız,

but we can be something almost as beneficial.

ama neredeyse onun kadar faydalı bir şey olabiliriz.

We can grow into people committed to explaining Notlar

Açıklamaya kararlı insanlara dönüşebiliriz

our unhealthy, trauma-driven behavior in good time, Deyimler

sağlıksız, travma kaynaklı davranışlarımızı zamanında,

before we have become overly furious

aşırı öfkelenmeden

and hurt others too much,

ve başkalarını çok fazla incitmeden önce,

and apologizing for our antics

ve tuhaflıklarımız için özür dilemeye

after they've run their course. Deyimler

onlar sona erdikten sonra.

There are few things more romantic,

Daha romantik çok az şey vardır,

in the true sense, Anlatım akışı

gerçek anlamda,

than a couple who have learned to tell one another

birbirine anlatmayı öğrenmiş bir çiftten,

with wit and composure,

zeka ve sükunetle,

that they have been triggered in an avoidant or an anxious direction, Kelime

kaçıngan veya kaygılı bir yönde tetiklendiklerini,

but are doing everything they can

ama ellerinden gelen her şeyi yaptıklarını

to get on top of things Deyimler

işlerin üstesinden gelmek için

and hope to be normal again in a little while.

ve kısa bir süre içinde tekrar normal olmayı umduklarını.

Love is a skill that we can learn. Anlatım akışı

Aşk öğrenebileceğimiz bir beceridir.

Our Relationships book calmly guides us

İlişkiler kitabımız bizi sakince yönlendirir

with calm and charm

sakinlik ve çekicilikle

through the key issues of relationships

ilişkilerin temel meseleleri boyunca

to ensure that success in love

aşkta başarının

need not be a matter of good luck. Dilbilgisi

şansa bağlı olması gerekmediğinden emin olmak için.

For more, click the link now.

Daha fazlası için şimdi bağlantıya tıklayın.

Be sure to subscribe to our channel

Kanalımıza abone olduğunuzdan emin olun

and turn on notifications.

ve bildirimleri açın.