Partnerlerimize Neden Soğuk Davranırız: İngilizce çalışma notları

The story of the path to coldness in love is well known.

Aşkta soğukluğa giden yolun hikayesi iyi bilinir.

We start off full of affection for one another Öbek fiiller

Birbirimize sevgi dolu olarak başlarız

and then with time feelings fade.

ve sonra zamanla duygular solar.

We start prioritizing work.

İşi önceliklendirmeye başlarız.

We check our phones while they're speaking.

Onlar konuşurken telefonlarımıza bakarız.

We don't especially want to hear how their day went.

Günlerinin nasıl geçtiğini pek de duymak istemeyiz.

There's a popular surface explanation for this kind of emotional frost, Deyimler

Bu tür duygusal donukluk için popüler ve yüzeysel bir açıklama vardır,

that people naturally get bored of one another Kalıp ifadeler

insanların tıpkı diğer her şeyden sıkıldıkları gibi

in the same way as they get bored with everything else.

doğal olarak birbirlerinden de sıkıldıklarıdır.

The gadget that once seemed so amazing,

Bir zamanlar çok şaşırtıcı görünen o alet,

the film they used to love.

eskiden sevdikleri o film.

Going cold is, in this story,

Bu hikayeye göre soğumak,

simply the unavoidable consequence of familiarity.

sadece aşinalığın kaçınılmaz bir sonucudur.

But there's another explanation,

Ama başka bir açıklama daha var,

darker at first, but in the end more hopeful. Anlatım akışı

ilk başta daha karanlık, ama sonunda daha umut verici.

The loss of interest isn't either natural or inevitable.

İlgi kaybı ne doğal ne de kaçınılmazdır.

The boredom is something at once more complicated and more active. Dilbilgisi

Sıkıntı aynı anda daha karmaşık ve daha aktif bir şeydir.

It exists because we feel hurt by, Kalıp ifadeler

Var olmasının nedeni incinmiş,

angry with, or scared of our partner.

partnerimize öfkelenmiş veya ondan korkmuş hissetmemizdir.

And because we haven't found a cathartic way

Ve katartik bir yol bulamadığımız için

to tell ourselves or them about it.

bunu kendimize veya onlara anlatacak.

Tuning out isn't inevitable. Öbek fiiller

İlgiyi kesmek kaçınılmaz değildir.

It's a symptom of disavowed emotional distress. Kelime

Reddedilmiş duygusal sıkıntının bir semptomudur.

It's a way of coping.

Bu bir başa çıkma yoludur.

We're internally numbed, not just a touch bored. Kelime

İçsel olarak uyuşmuşuzdur, sadece biraz sıkılmış değil.

This can sound strange.

Bu kulağa tuhaf gelebilir.

After all, we might have no active sense Anlatım akışı

Sonuçta, partnerimizin bizi incittiğine, kızdırdığına veya korkuttuğuna

that our partner has been hurting, angering, or frightening us.

dair aktif bir hissimiz olmayabilir.

The idea appears laughable or extreme.

Bu fikir gülünç veya aşırı görünebilir.

It makes our partners sound like monsters Dilbilgisi

Partnerlerimizi canavar gibi

or ourselves like weaklings.

veya kendimizi zayıf biri gibi gösterir.

Neither of which is true.

Oysa ikisi de doğru değildir.

But the self that loves within a relationship

Ancak bir ilişkide seven benlik

is not the normal adult self we know from other zones of our lives.

hayatımızın diğer alanlarından bildiğimiz normal yetişkin benliğimiz değildir.

We may mostly be hugely resourceful and resilient,

Çoğunlukla son derece becerikli ve dayanıklı olabiliriz,

but the person who loves is an infinitely more vulnerable being.

ama seven kişi sonsuz derecede daha savunmasız bir varlıktır.

We should imagine it like a smaller, younger, Anlatım akışı

Bunu, kafamızın içinde yaşayan daha küçük, daha genç,

more defenseless version of ourselves that lives in our heads

daha savunmasız bir versiyonumuz olarak hayal etmeliyiz;

and is no tougher and not much wiser than we were as babies, Dilbilgisi

ve bebekken olduğumuzdan ne daha güçlü ne de çok daha bilgedir,

which is when so many of our needs for

ki o zamanlar aşka dair ihtiyaçlarımızın

and ideas about love were formed.

ve fikirlerimizin birçoğunun oluştuğu zamandır.

It's this vulnerable self that continues to direct our hearts,

Sivri bir sakalımız ve 1.88 boyumuz olsa da

even if we're 6 ft 2 with a pointy beard.

kalplerimizi yönetmeye devam eden işte bu savunmasız benliktir.

The loving self has a gossamer thin ego. Deyimler

Seven benliğin örümcek ağı kadar ince bir egosu vardır.

It gets hurt, frightened, and upset with desperate ease. Kalıp ifadeler

Umutsuz bir kolaylıkla incinir, korkar ve üzülür.

You could deeply distress it

Onu derinden üzebilirsiniz;

by interrupting it during a story it's telling you Dilbilgisi

size öğle yemeğinde yediği sandviçle ilgili

about the sandwich it had for lunch,

anlattığı bir hikaye sırasında sözünü keserek,

by not asking it enough about the little spot it got on its arm yesterday,

dün kolunda çıkan küçük leke hakkında yeterince soru sormayarak,

by preferring a book to cuddling,

sarılmak yerine bir kitabı tercih ederek

or being a bit tricky about what channel it should watch on TV.

veya televizyonda hangi kanalı izleyeceği konusunda biraz huysuzluk ederek.

Of course, these are by ordinary adult standards, Kalıp ifadeler

Elbette bunlar sıradan yetişkin standartlarına göre

tiny slights.

küçücük incinmelerdir.

But we don't love by adult standards.

Ama biz yetişkin standartlarıyla sevmeyiz.

These small arrows are enough to wound the self that loves Deyimler

Bu küçük oklar, seven benliği

to its tender emotional core.

hassas duygusal çekirdeğinden yaralamaya yeter.

Ideally, of course, the small self would at once point out what's happened. Öbek fiiller

İdeal olarak, elbette, küçük benlik ne olduğunu anında belirtirdi.

It would carefully explain that it had been frustrated and hurt.

Hüsrana uğradığını ve incindiğini dikkatlice açıklardı.

Its voice would be measured, undefensive, and charming.

Sesi ölçülü, savunmacı olmayan ve sevimli olurdu.

But mostly, it just stays silent.

Ancak çoğunlukla, sadece sessiz kalır.

That's forgivable.

Bu affedilebilirdir.

It doesn't properly understand what's wrong.

Neyin yanlış olduğunu tam olarak anlamaz.

It just knows it's in pain

Sadece acı çektiğini bilir

and is driven by an instinct to withdraw and protect itself, Kalıp ifadeler

ve geri çekilip kendini koruma içgüdüsüyle hareket eder,

which translates into behavior that looks pretty cold. Öbek fiiller

bu da oldukça soğuk görünen bir davranışa dönüşür.

If the adult self had to give voice to the loving self's upset, Deyimler

Eğer yetişkin benlik, seven benliğin üzüntüsünü dile getirmek zorunda kalsaydı,

it could sound and feel absurd,

bu kulağa saçma gelebilir ve öyle hissettirebilirdi,

which is partly why it doesn't.

yapmamasının bir nedeni de budur.

There can be something especially humiliating in having to say,

Şunu söylemek zorunda kalmakta özellikle aşağılayıcı bir şeyler olabilir:

"I don't feel you took enough interest in the details of my lunch break." Kalıp ifadeler

"Öğle molamın detaylarıyla yeterince ilgilendiğini hissetmiyorum."

Or, "I'm 45 years old,

Veya, "45 yaşındayım,

but not capable of sharing a TV remote control."

ama bir televizyon kumandasını paylaşamıyorum."

These truly are small issues for an adult to dwell on, Öbek fiiller

Bunlar gerçekten de bir yetişkinin üzerinde durması için küçük meselelerdir,

but the parts of us that make themselves vulnerable in love

ancak içimizde aşka karşı kendini savunmasız kılan parçalar

don't obey the ordinary adult rules.

sıradan yetişkin kurallarına uymazlar.

The consequence is that the loving self dries up. Öbek fiiller

Sonuç olarak seven benlik kurur.

It doesn't want to have sex.

Seks yapmak istemez.

It gets sarcastic and irritable.

Alaycı ve asabi olur.

But it doesn't even know why it's like this.

Ama neden böyle olduğunu kendi de bilmez.

It isn't putting on an act. Deyimler

Rol yapmıyordur.

It's confused.

Kafası karışıktır.

To learn to cope, we need a prominent mutual awareness

Başa çıkmayı öğrenmek için, belirgin bir karşılıklı farkındalığa,

and forgiveness of this dynamic of sensitivity and distress

bu hassasiyet ve sıkıntı dinamiğini bağışlamaya,

and a commitment to decode it

ve bunu çözmek için bir kararlılığa ihtiyacımız var,

when disengagement and indifference descend. Deyimler

kopukluk ve kayıtsızlık çöktüğünde.

We have to create a forum

Bir forum yaratmalıyız

in which so-called minor love-sapping hurts can safely be aired Kelime

sözde aşkı tüketen küçük incinmelerin güvenle dile getirilebileceği

without the other dismissing, as they always so easily can, Dilbilgisi

ve diğerinin, her zaman çok kolay yapabildikleri gibi,

the issues at stake as childish or imagined. Deyimler

söz konusu sorunları çocukça veya hayal ürünü olarak görmezden gelmediği.

The touchiness of the loving self is ridiculous,

Seven benliğin alınganlığı gülünçtür,

if judged by the more robust standards of the rest of life. Dilbilgisi

hayatın geri kalanındaki daha sağlam standartlarla değerlendirildiğinde.

But this is not the rest of life. Anlatım akışı

Ama bu, hayatın geri kalanı değildir.

When we've gone cold, we may not truly have lost interest in our partners. Deyimler

Soğuduğumuzda, partnerlerimize olan ilgimizi gerçekten kaybetmemiş olabiliriz.

We might just need an opportunity to imagine

Sadece hayal etmek için bir fırsata ihtiyacımız olabilir

that we are quietly really rather hurt and furious with them.

içten içe onlara gerçekten oldukça incinmiş ve öfkeli olduğumuzu.

And we should have access to a safe forum Kalıp ifadeler

Ve güvenli bir foruma erişimimiz olmalıdır

in which our tender but critical feelings can be aired,

hassas ama eleştirel duygularımızın dile getirilebileceği,

purged, and understood without risk of humiliation. Kalıp ifadeler

aşağılanma riski olmadan arındırılabileceği ve anlaşılabileceği.